Запись в медицинской каpточке:
«Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».
* * *
– Я завтра женюсь.
– По любви?
– Её папа сказал: «По-любому!»
* * *
Покупатель:
– «Яйцо отборное»… У кого отбирали-то?
Продавец:
– У кур естественно!
– А они не сопротивлялись?
– Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
* * *
Организации требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали за город.
Ночью Холмс спрашивает Ватсона:
– Ватсон, что означает звездное небо над нами?
– Наверное, то, что завтра будет хорошая погода.
– Нет, это означает то, что у нас украли палатку.
* * *
Мюллер и Штирлиц стреляли по очереди. Очередь медленно таяла.
* * *
Два мужика идут по тротуару друг другу навстречу , оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают.
Один понимающе смотрит на второго и говорит:
– Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
– Арбузная корка, двадцать метров отсюда.
* * *
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
* * *
– Почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
– Разве?
* * *
– Мама, а сколько будет два плюс два?
– Столько же, сколько тебе будет через годик, – отвечает мама.
– Мама, а сколько мне будет через годик?
– Столько, сколько будет два плюс два.
* * *
Звонит бин Ладен Джорджу Бушу:
– Привет, Джордж. Знаешь, мне недавно приснился классный сон: Америка лежит в развалинах…
Буш ему:
– Странно, и мне тоже недавно приснился сон: Афганистан весь утопает в садах, кругом небоскребы, магазины, отели, на них горят неоновые вывески…
– Ну а на вывесках что написано?
– А я не знаю, я на иврите читать не умею…
* * *
Магазин по продаже парашютов. Один покупатель спрашивает:
– Скажите, Рабинович, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется?
– Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его вам бесплатно обменяю.
* * *
– Если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
– Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
* * *
– Фима, закрой форточку, на улице холодно.
– А если я ее закрою, на улице теплей станет?..
* * *
Считается что серп и молот – тайный знак обрезания.
Серп – ясно для чего. А молот?
Наверное, для наркоза!
* * *
Вы знаете, какой национальности был Мао Цзэдун?
– Не может быть!
– Я вам говорю!
* * *
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
– Спасибо, потихоньку. Вот засел за мемуары.
– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
* * *
Пеpеписка (З)эка с (М)атеpью:
З: Как ты, мама?
М: Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
З: Мама, скоpо сpок кончается – пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле «Калашник» заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
М: Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли.
З: Hу чем смог, тем помог…
* * *
А какая Америка?
– Америка – она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
– А какая Англия?
– Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
– А Россия?
– Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена.
* * *
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали
Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.».
* * *
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
* * *
Вор залезает в дом, а там попугай.
– А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
– А Кеша не попугай, Кеша – это бульдог.
* * *
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник…
* * *
Молодая мама говорит своей подруге:
– Мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего сына. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
* * *
Мой организм работает, как часы – так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит…
* * *
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
* * *
А я сегодня помог бабушке перейти дорогу – просто вовремя затормозил…
* * *
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве…
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
