– КАКОЙ “РУССКИЙ” НЕ ЛЮБИТ БЫСТРОЙ ЕЗДЫ?
– НЕЗАСТРАХОВАННЫЙ!
* * *
– Доктор, у меня с каждым днем ноги становятся все темнее и темнее. Что делать?
– А вы их мыли?
– А что, помогает?
* * *
Пpихoдит мужик к пcихиaтpу и гoвopит:
– Дoктop! Cпacибo, чтo вы вылечили меня oт мaнии величия!
Блaгoдapя вaшему лечению тепеpь я челoвек безгpaничнoй, фaнтacтичеcкoй, мoжнo cкaзaть, фенoменaльнoй cкpoмнocти!
* * *
Жилец стучит в квартиру соседа:
– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
– Уже сошел! – ответили из-за двери. – Саксофон уже 2 часа молчит.
* * *
Врач спрашивает пациента:
– Курите?
– Нет, что вы!
– Пьете?
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у вас совсем никаких недостатков?
– Да нет, есть один.
– Какой???
– Вру много!
* * *
Бизнесмен – психиатру:
– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали, чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
– Да. Помог совет?
– Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.
* * *
Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
