Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти!
* *
– Алло, это база?
– Вы не туда попали, это ракетная база.
– Это вы не туда попали! Кто мне за сарай теперь заплатит?!
* *
Матч по футболу. Выходят команды на поле, и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: «По газону не ходить!»
* *
Пришла женщина к доктору:
– Доктор, помогите, мне кажется, что я сошла с ума!
Доктор осмотрел и обнадежил:
– Нет. Вам не кажется. Вы действительно сумасшедшая…
* *
– Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога.
* *
– Что больше всего разочаровало вас в приданом?
– Невеста!
* *
– Вы хотели бы прожить миллион лет?
– Всего или еще?
* *
Ссорятся муж с женой.
– Еще секунда – и я тебя убью!
– Секунда прошла…
– Время лечит любые раны!
* *
– Вы директор агрофирмы. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
– Ну, плохие погодные условия…
– А что-нибудь посвежее?
– Ну, это, забыли посадить…
* *
– Тебе сколько лет?
– Не знаю.
– А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или С легким паром»?
– Ну, раз 20.
– Значит, тебе 20 лет.
* *
– Какая страна самая независимая в мире?
– Монголия.
– А почему?
– Потому, что от нее ничего не зависит.
* *
– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Инициалы?
– И.А…
* *
– Что такое добро?
– Добро – это когда плохому человеку делаешь плохо.
* *
– Кто-нибудь слова гимна знает?
– Нет…
– Эх, опять танцевать придется.
* *
В книжном магазине продавец спрашивает:
– Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно, я на машине.
* *
– Я дома, как тигр!
– Это как?
– Хожу на четырех и бесшумно…
* *
Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
– Где дичь?
– В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
– А где ужин?
– В ресторане, где ж ему быть?
* *
Охотник рассказывает гостям:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…
– А если спрятаться?
– Он тоже спрячется…
* *
– Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
– Почему?
– Он регулярно проводит опись имущества!
* *
– Сидоров, а вы у кого в Москве жить будете?
– У тетки.
– У какой такой тетки?
– Непринципиально.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
