С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту РФ. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!
* *
— Мама, а ты много знаешь сказок?
— Много, доченька.
— Расскажи какую-нибудь.
— Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.
* *
Один выиграл в гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Как это ты умудрился — в гослото и выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Шестью семь — сорок два…
— Hу и ходи нищим, раз такой грамотный…
* *
— Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока гости не придет. Сначала на них попробуем.
* *
Редакция газеты «Комсомольские факты». К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
— Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: «Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!»
Редактор с кислой миной:
— Нет, я, конечно, все понимаю: борьба за тираж и все такое… Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
* *
— Не нравятся мне эти фотографии… У меня вид, как у обезьяны!
— Вам следовало бы подумать об этом перед тем как фотографироваться…
* *
Беседуют три мужика. Один говорит:
— У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
— А моя — с помидорами!
Третий
— А моя — истерики!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
