Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
– Губная помада! – задохнулась от гнева жена.
– Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
– Ну, твое счастье, если так!
***
Идет волк по степи, видит шатер, а в нем пастухи сидят и кушают барашка. Волк не удержался, сунул морду в шатер и говорит:
– А представляете, какой бы вы подняли шум, если бы меня застали за таким занятием?!
***
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
***
Недавно открыли круглосуточный магазин «Стройматериалы»: хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!
***
На фоне футбольного проигрыша уход правительства в отставку остался не замеченным.
***
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами!
Если нет – пишите.
***
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
***
Способ проверки подлинности алмаза: бросают его в уксус, растворится – значит, настоящий (из учебника химии).
***
За день до отставки Фрадкова.
Путин:
– Слушай, Фрадков, никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии.
***
– Стоять! Предъявить документы!!
– А в чем, собственно, дело?
– Да ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
– Представьте себе – гуляем!
– Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но добропорядочные и психически здоровые люди здесь не должны гулять.
– Почему это?!
– Здесь минные поля.
***
М-да, в Штатах политики не лучше российских. Вот вчера посмотрел фильм, а там губернатор Калифорнии бегает за марсианами…
***
Муж сквозь сон бормочет жене:
– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потерпи, мой пупсик, мы еще в кинотеатре.
***
Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу:
– Хватит мазать стены – комнаты уменьшились!
***
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
– Дождь идет…
Муж, не отрываясь от газеты:
– Скажи, что меня нет дома.
***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяку. Он притупляет чувство страха.
***
Мать спрашивает сынишку:
– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
– Мне – тигр, а папе – кошечка.
– Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»
***
Жена – мужу:
– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
– Это не «Ж», это – снежинка.
– А пьяных гостей ты об этом предупредил?
***
Профессор жалуется декану:
– Я настаиваю на строгом наказании студента Х. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
***
– Послушайте, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез?
– Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.
– Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!
***
Разговаривают два врача:
– Я прописал одному своему пациенту с бронхитом теплее одеваться.
– Ну и правильно.
– Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
***
– Почему вам не дали билет на поезд?
– Сказали, что на него все билеты забронированы.
– Это что, бронепоезд?
***
– Я целый год работаю только с убытком!
– Почему же ты не закроешь бизнес?
– А на что тогда жить?
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
