Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— Губная помада! — задохнулась от гнева жена.
— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твое счастье, если так!
***
Идет волк по степи, видит шатер, а в нем пастухи сидят и кушают барашка. Волк не удержался, сунул морду в шатер и говорит:
— А представляете, какой бы вы подняли шум, если бы меня застали за таким занятием?!
***
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
***
Недавно открыли круглосуточный магазин «Стройматериалы»: хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!
***
На фоне футбольного проигрыша уход правительства в отставку остался не замеченным.
***
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами!
Если нет — пишите.
***
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
***
Способ проверки подлинности алмаза: бросают его в уксус, растворится — значит, настоящий (из учебника химии).
***
За день до отставки Фрадкова.
Путин:
— Слушай, Фрадков, никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии.
***
— Стоять! Предъявить документы!!
— А в чем, собственно, дело?
— Да ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
— Представьте себе — гуляем!
— Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но добропорядочные и психически здоровые люди здесь не должны гулять.
— Почему это?!
— Здесь минные поля.
***
М-да, в Штатах политики не лучше российских. Вот вчера посмотрел фильм, а там губернатор Калифорнии бегает за марсианами…
***
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик, мы еще в кинотеатре.
***
Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу:
— Хватит мазать стены — комнаты уменьшились!
***
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
— Дождь идет…
Муж, не отрываясь от газеты:
— Скажи, что меня нет дома.
***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяку. Он притупляет чувство страха.
***
Мать спрашивает сынишку:
— Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
— Мне — тигр, а папе — кошечка.
— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
— Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»
***
Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
***
Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Х. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
***
— Послушайте, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез?
— Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.
— Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!
***
Разговаривают два врача:
— Я прописал одному своему пациенту с бронхитом теплее одеваться.
— Ну и правильно.
— Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
***
— Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это что, бронепоезд?
***
— Я целый год работаю только с убытком!
— Почему же ты не закроешь бизнес?
— А на что тогда жить?
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
