Юмор

— Кризис задел и меня — ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на авто без крыши… Экономика в…

Главное — не перейти улицу на тот свет

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются,…

— Алло! Я хочу поменять пол. — Так это не к нам — мы паркетчики. — Поделись секретом, благодаря чему…

Есть два простых способа устранить любые неустранимые неприятности: плюнуть и начхать. Мы жалеем собак, потому что они, как люди, и…

Российская Федерация — единственная страна, которая защищает своих граждан только на чужой территории. — Доктор, у меня в голове маленький…

Б-г спрашивает Адама: — Ну что, Адам, тебе ребра жалко? — Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое. — Папа,…

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда…

Под макияжем иногда скрывается просто красавица… Совет гостям: — Мало сказать «до свидания», нужно еще пойти домой. Молодой человек снимает…

— Девушка, а вам нравится кафка? — офень нравится! Офобенно грефневая! — У вас свининка свежая? — Да! Вчера еще…

— У вас есть лыжные ботинки 59 размера? — Какого? — 59-го. — А зачем вам лыжи?! — Вот вам,…

Встречаются два друга: — Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?…

Вовочка спрашивает родную тетю: — Почему у вас с дядей еще нет детей? — Нам аист никого еще не принес.…

— Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету — ест одни бананы и кокосовые орехи.— Ну и как,…

Из ливийской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 килограммов. Со всего мира съехались журналисты, попросили показать мальчика.…