— Кризис задел и меня — ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на авто без крыши…
Экономика в той же степени зависит от экономистов, в какой погода зависит от метеорологов…
В Англии у Робина Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли «бабки» по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
— Познакомился с девушкой. Но ее родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.
В Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20 %.
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30000 евро.
— Давайте еще раз помедленнее!
— Она обойдется…
— Теперь правильно — она обойдется…
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Утонул в пруду, несмотря на то, что был «рыба» по гороскопу и дерьмо как человек.
— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.
— Ага! То есть никогда!!
— Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
— Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
— Почему, мсье?
— Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.
В самолете мужчина вызывает стюардессу:
— Девушка, будьте любезны, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
— Мужчина, да что с вами такое?
— Да понимаете, я с бодуна.
— А что там у вас в Бодуне — воды, что ли, совсем нет?
Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
— У меня муж такой замечательный!
— Зачем же изменяешь ему, если он у тебя такой хороший?
— Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку.
— Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
— А это зависит от того, какой он врач.
Если бы в 37-м году был сайт «Одноклассники», то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя — нет!
У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью… Кроме периодов, когда стригут шерсть. Это время у овец называется «Кризис».
— Мама, вот мой жених, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?
— Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось.
И сказал Б-г людям: «Плодитесь и размножайтесь!» А китайцам повторил три раза.
— А вы слышали когда-нибудь о методе «сухой стирки»?
— Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
— Скажите, это большой грех, что у моей дочери ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Молодой человек спрашивает пожилого:
— Какой месяц самый лучший для женитьбы?
— Мартябрь.
— Но такого месяца нет!
— Вот именно.
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ:
«КТО РАНО ВСТАЕТ, ТОГО ЕЩЕ НЕ СОКРАТИЛИ»
— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
-… (смущается).
— Не бойтесь, я — дантист.
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал дядя жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — ответил дядя…
— Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора.
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири — медведя Мишу…
Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил…
— У меня к вам чисто русский вопрос: вы — еврей?
— А у меня к вам чисто еврейский ответ: я — русский!
Опубликовал:
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
