Вовочка спрашивает родную тетю:
– Почему у вас с дядей еще нет детей?
– Нам аист никого еще не принес.
– Ааааа, ну если вы еще в аиста верите, то понятно.
Старый психиатр рассказывает молодому:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверно, подумал, что такому «важному человеку», как он, негоже стреляться.
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
– Я свою подругу зову Авророй, – пьет залпом.
Поймали людоеды русского, немца и француза. И… съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
– Я слышал, ты опять женился?
– Да, на Тане.
– Почему? Это же сестра твоей первой жены!
– К теще я уже привык.
Гаишник на дороге останавливает машину:
– Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок км/час.
– А я говорю, я шел ровно сорок!
– Но вот же показания прибора…
Тут вмешивается жена водителя:
– Товарищ милиционер, когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
Кризис сближает человека с природой: сколько людей нынче весной вышли на огороды!
Жена – мужу:
– Вась, ну ты бы хоть раз в жизни порадовал меня!
– Женщину нельзя порадовать! Вот скажи, что бы ты хотела?
– Брось пить, милый!
– Вот я и говорю: женщину нельзя порадовать!
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, – мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, – женатый.
Сват говорит родителям невесты:
– У меня есть потрясающий жених! Но у него – один маленький недостаток. Он заикается.
– Что, всегда?
– Только когда говорит.
Диалог в троллейбусе:
– Вы выходите на следующей остановке?
– Hет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
– Тобик отойди, не видишь – у женщины блохи.
Вы на 97 % состоите из воды. Остальные 3 % не дают вам утонуть.
– Ты почему сегодня дома не ночевал?
– Пять лет каждое утро одно и то же…
– После вчерашней дружеской попойки голова просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
– Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
– Дорогая, а водку-то и сок зачем?
– Ты что, последние мозги пропил? Я говорю: вот кусок сала, поджаришь на сковороде!
Моя жена говорит:
– Комплексы есть у всех. Ты не исключение. У тебя комплекс моей неполноценности.
Владелец ресторана официанту:
– Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
– А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
– Ну все, теперь ты мой…
– Вот еще! Сама мой!
Сынок, выпей со мной.
– Ну, пап…
– Но я же с тобой уроки делал!
Одной полной даме посоветовали для похудения заняться верховой ездой. Через две недели на 40 паундов похудела лошадь…
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
– Кто там?
– Стекольщик я.
– Ну проходите на балкон и работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
– Кто там?
– Стекольщик я.
– Так у меня уже один есть.
– Дык выпал я.
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
– Что это значит? – закричала хозяйка.
– Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Домработница:
– Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
– Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
– Да, но он к ней не подходит!
Объявление на двери мастерской по ремонту:
«Мы ремонтируем всё!».
Ниже в скобках приписано:
«Стучите громче – звонок не работает».
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
– Перемериваете, чтобы и вам хватило?
– Хочу, чтобы и вам осталось.
– А страхование у вас надежное?
– Ещe бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа… Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку…
Мужчина звонит в пожарную часть и орет:
– Горю, приезжайте, пожар у меня…
Ему отвечает оператор:
– Вызов принят. А как к вам доехать?
Мужчина:
-… Вы чего там, совсем одурели?! На большой красной машине.
– Ты телефон Ани не знаешь?
– Нет.
– Ну хотя бы приблизительно.
Третий час ночи. Телефонный звонок:
– Алло! Вы, наверное, уже спали?
– Конечно, спал!
– Тогда извините, я перезвоню утром.
Приходит женщина на медосмотр. Врач:
– А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
– Это не синяк, а родимое пятно!
– Под глазом?
– Ну да! Мне его муж родимый поставил.
Клиент – официанту:
– Вина и фруктов, пожалуйста.
– А конкретней?
– Стакан водки и огурец.
Сын спрашивает отца:
– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок!
Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, оборачивается и спрашивает:
– Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
Парень:
– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос…
Интеллигентная семья… Жена играет на скрипке…
Муж:
– Ну ладно, ладно, прекрати – куплю я тебе новое платье!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
