Есть два простых способа устранить любые неустранимые неприятности: плюнуть и начхать.
Мы жалеем собак, потому что они, как люди, и не жалеем людей, потому что они, как собаки.
Жизнь, как шахматная партия: клетка белая, клетка черная и в коробку.
Отец стyдента пpофессоpy:
— Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Приходит мужчина в парикмахерскую, и парикмахер спрашивает:
— Где вам сделать пробор?
— Посередине, пожалуйста.
— Это невозможно.
-?
— У вас нечетное количество волос.
Если мужчина — глава семьи, значит, он наверняка холостяк.
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж — вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Дpессиpовщик выпил…
Львы закусили…
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом.
— Прекрасный вяз, — проговорила она, — чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
— Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб».
Надпись у входа в церковь: «Если вы грешны, пожалуйте сюда!» — и рядом приписка губной помадой — «А если еще нет, то звони по телефону 8-916…»
— Почему вы решили совеpшить самоубийство?
— Мне скучно жить.
— И вы дyмали, что самоубийство вас развеселит?
— Ты почему все еще не женился?
— Да, понимаешь, никак не найду себе подходящей девушки: ни одна из тех, кого я привожу знакомиться, не нравится маме.
— Так это же просто: найди похожую на твою маму.
— Да я привел однажды, так отец закатил такой скандал…
— Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!
— Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?
— Когда я в последний раз пришел домой в подпитии, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.
Из российской действительности.
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию — это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет…
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!
— Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.
Отец-портной говорит сыну:
— Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
Муж пpиходит домой, в коpидоpе его встpечает жена с плакатом: «Я с тобой не pазговаpиваю двадцать четыpе часа!»
Муж думает «ладно». Пpошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизоp смотpит. Чеpез некотоpое вpемя жена встает пеpед телевизоpом с дpугим плакатом: «А хочешь знать, почему?»
— Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем, как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
— Ну и?
— Тебе денег не надо?
Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.
— Иванов.
— Петрова.
— Сидоров.
— Штирлиц.
— Не балуйся! Как твоя фамилия?
— Штирлиц.
— Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом.
Учительница:
— Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
— Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
