– Встречаюсь с парнем полтора года. Год жили вместе, сначала на съемной квартире, затем у его родителей. Работать он не хочет, нести ответственность за что-либо тоже. Ему хорошо с родителями, потому что ничего делать не нужно. Ему уже 28, мне 22, родители рассоветовали ему жениться, заводить детей, во всем его обеспечивают. Раньше у нас все было хорошо, но теперь все изменилось. Он сам мне говорит, что ждет, когда мои чувства перегорят и я уйду. Но сам этого шага не делает. Иногда говорит, что любит. Я запуталась.
Елена, Самара
– В своем письме Вы достаточно четко и ясно описываете сложившуюся в Вашей жизни ситуацию. И даете молодому человеку, с которым встречаетесь, и взаимоотношениям с ним вполне определенную характеристику и оценку. Как бы подводя таким образом к напрашивающимся принципиальным жизненным вопросам, которые задают себе обычно, принимая решение в подобных случаях. Например: может ли взрослый мужчина (к 28 годам нормальные люди, как правило, уже приобретают самостоятельность), который «не хочет работать и нести за что-то ответственность», предпочитающий жить на родительском обеспечении, создать собственную семью и быть в ней опорой? И т. п. Так что, в чем именно Вы «запутались», мне не очень понятно. Ведь, по Вашим же словам, получается, что ожидать от этой связи уже нечего и пора искать в жизни свой, отдельный от него путь.
Говорю это, повторяю, исключительно с Ваших слов. Ибо обо всем остальном в письме не упомянуто. Об индивидуальных особенностях, нюансах и тонкостях «сопутствующих» обстоятельств я, разумеется, ничего не знаю. И своей хоть сколь-нибудь конкретной позиции у меня по данному поводу быть не может. Потому что, как показывает жизненная практика, люди, создавая семью, далеко не всегда руководствуются доводами разума. И со стороны очень часто и вовсе не определишь, на чем держится тот или иной семейный союз. Нередко бывает, что опытный и разумный человек, извне оценивая какие-либо качества мужчины и женщины, которые, допустим, собираются пожениться, скажет, что они не пара. Но они вопреки всему создают семью и живут вместе всю жизнь.
Другой вопрос: что их удерживает рядом друг с другом? Женщину нередко — страх перед неизвестностью, боязнь одиночества. Здесь, пусть и «посредственная», но все же семейная жизнь. Со своими огорчениями и радостями. Впрочем, и мужчины, даже разочаровавшись во «второй стороне», достаточно часто тоже не склонны к кардинальным переменам. Иногда оба, продолжая привычную семейную жизнь, просто, по сути, «тянут лямку». Иногда в паре «тянет лямку» кто-то один, а другому хорошо и комфортно. И вообще, как говорится, чужая душа — потемки. Да и собственная — тоже. Но вправе ли кто-то посторонний сказать мужу или жене: «Брось, уйди! Ты заслуживаешь лучшего»? Или наоборот: «Перестань маяться! Просто живи. У тебя есть жена (муж). Посмотри, сколько вокруг неприкаянных…»
Знаю, что «чужеродным» вмешательством можно, не ведая того, порвать какие-то струны в душе человека, о существовании которых он порой и сам не подозревает. Принимать самостоятельное решение тут всегда очень трудно. И каким бы оно ни было — человек должен «выносить» его сам. Ведь только он сам в состоянии максимально учесть «минусы» и «плюсы», свои и «партнера», взвесить никому другому не очевидные внутренние доводы и нюансы. Практические, эмоциональные и прочие.
Всевышний не помещает нас в безвыходные ситуации. Выход всегда есть. И способы, позволяющие внести в свою жизнь необходимые изменения, соответственно, тоже есть. Самые разные и в каждом отдельном случае сугубо индивидуальные. Вопрос в том, что подразумевает человек под понятием «изменения» и какими они, эти изменения, должны быть. То есть сначала надо, определив собственные жизненные цели, поставить перед собой задачу и только потом искать средства ее осуществления. А это за Вас никто не сделает. Попутно лишь подчеркну, что ошибаются те, кто полагает, что взрослого, сложившегося человека можно перевоспитать. В действительности же это не так. И нам остается принимать «вторую сторону» со всеми ее (его) достоинствами, смирившись с недостатками. А если мириться с ними по тем или иным причинам не получается, то попробовать отдалиться. Или попытаться откорректировать собственное восприятие этих недостатков (если, конечно, это не противоречит нашим основным жизненным принципам).
Evrey.com
Оцените пост
(голосовало: 1, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...
