– Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
– А жену зачем?
– А не заслужила она такого счастья!
* * *
– Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
– Ох! Спасибо за предупреждение.
* * *
Деньги – это мужской макияж.
* * *
Начальник – это уникальный человек, он и ошибается, и ничего не делает.
* * *
Nescafe – ведущий мировой производитель баночек для окурков.
* * *
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
– Ну, как ты себя чувствуешь, Хаймович?
– Плохо, очень плохо. Наверное, скоро увижу Б-га!
– Ну, если Он там будет спрашивать «Как там Рабинович», – ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
* * *
Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо – плачет другая женщина…
* * *
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
– Я попала в аварию и хочу получить страховку!
– Расскажите, как было дело.
– Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
* * *
Доехала хорошо, целую, Крыша.
* * *
ТОТ, КТО ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ, ИЛИ СЛИШКОМ МАЛО ХОЧЕТ, ИЛИ СЛИШКОМ МНОГО ЗНАЕТ.
* * *
Хозяин:
– Вам грибочков положить?
Гость:
– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
* * *
В ювелирном магазине.
– Сколько стоит это колье?
– Сто тысяч.
– Кошмар! А вон то кольцо?
– Два кошмара, мадам.
* * *
Жена:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
– На рыбалке.
Жена:
– Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
– Надеюсь, нет.
* * *
Свет в конце туннеля – это просто огни приближающегося поезда.
* * *
– Господин доктор! – кричит господин по телефону.
– Приезжайте скорее! Моя дочь случайно проглотила монету из моей коллекции!
– А сколько ей лет?
– Монета датирована 1856 годом!
* * *
Врач спрашивает пациента:
– Какой максимальный вес вы имели?
– В прошлом году – сто двенадцать, а в этом – сто пятнадцать килограммов.
– А минимальный?
– Три килограмма четыреста граммов.
* * *
Психиатр беседует с новым пациентом:
– И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?
* * *
Психиатр спрашивает пациентку:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Есть. Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи.
* * *
Пациент на приеме. Доктор:
– Спиртное употребляете?
– Исключительно в торжественных случаях.
– А это когда?
– Когда есть что выпить.
* * *
– Почему же так дорого? – спросил пациент, получив счет у зубного врача. – Ведь это в три раза больше обычной платы!
– Да, я знаю, – ответил врач, – но вы кричали так громко, что отпугнули двух других клиентов!
* * *
– Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
– К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул себе руку…
* * *
В больнице инспекторский обход.
– Что у вас?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Трубочку вставляют и порошок туда сыплют.
– Жалобы есть?
– Нет.
– Что у вас?
– Горло болит.
– Как лечение?
– Трубочку вставляют и порошок туда сыплют.
– Жалобы есть?
– У меня просьба, чтобы с меня первого начинали.
* * *
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
– Что вы делаете? Вы с ума сошли!
Сиделка:
– Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.
* * *
На двери кабинета врача-психиатра вывешена надпись: «Обращайтесь сюда в любом случае! Если у вас есть какие-нибудь неприятности, за двести рублей я посоветую, как вам от них избавиться. Если у вас нет неприятностей, я заплачу вам пятьсот рублей, чтобы узнать, как вам это удается».
* * *
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники, и только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Так в чем же дело? – удивляется врач. – Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
– Правда? – радостно восклицает пациент. – А как вы их предпочитаете – с растительным маслом или с майонезом?
* * *
Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
– Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах…
– Ах, доктор, вы – моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
