Расставив салаты, кружки для пива и бокалы для вина, я коротал время в своей квартире перед телевизором в ожидании друзей на Пурим. Аарон, его жена Фрида и их восьмилетняя дочка явно задерживались. На мой звонок «Ну где вас носит?», Аарон заговорщицки прошептал в трубку:» Понимаешь, ко мне кореш старый приехал. Человек серьезный. Из поселения в Иудеи. Сейчас он начинает читать Шахарит, а после мы все сразу к тебе».
-Шахарит в 12 дня?! Это круто, дружище!-отреагировал я.
-Понимаешь, мы вчера засиделись после полуночи и недавно встали…
Делать нечего, пришлось впитывать то, что вещает ящик. На российском канале «эксперт» доказывал, что теракт исламистов в подмосковном «Крокусе» на самом деле дело рук начальника разведки Украины— Буданова со следами Моссада и английской МИ-6, а ислам—это мирная религия. Сплюнув, я переключил на израильский левый 12-й канал. Там традиционно поливали грязью правительство и Нетаниягу, а очередной «эксперт» доказывал, что Биби всеми силами стремится сохранить ХАМАС, «который сам же и взлелеял», а поэтому и не начинает операцию в Рафиахе. Сплюнув повторно, переключил на 14-й правый. Там «Патриоты», разодетые в пуримские маскарадные костюмы, в свою очередь, вовсю поливали левых и поочередно выставляли на смех Лапида, Ганца и Михаэли…
А друзей все не было. Я уже собирался отменить мероприятие, ибо всякому терпению бывает предел, о чем и начал писать сообщение по мобильнику, но тут за входной дверью раздались громкие фанфары, вперемешку со стуком и длительными звонками в дверь. Парни были явно слегка на веселе. Аарон, разодетый в костюм заграничного певца с голубыми волосами и позолоченными очками в виде электрогитары, притащил с собой трубу на которой учился играть еще в последних классах средней школы. Его жена, в костюме царицы Эстер, несла угощения. «Кореш из поселения», который представился Беньямином, поверх вязаной кипы одел маскарадную шляпу ультраортодокса с длиннющими пейсами.
Дочурка— копия отца, тоже в костюме царицы (Эстер-2), также притащила трубу, но уже игрушечную. Вместе с отцом они пытались, так сказать, импровизировать. Но то ли легкие у папы уже были не те, то ли труба подзаржавела…Получалось как-то оглушающе мелодично-какофонично. В общем, Иерихонские стены не выдержали бы точно… Бедные соседи, видимо, сделали скидку на Пурим, а стены моей многоэтажки, относительно недавно возведенные уважаемой компанией «Ахим Исраэль», оказались явно прочнее иерихонских.
Опасаясь за свои ушные перепонки, я насильно всунул Аарону бутылку с пивом и всем предложил удалиться на лоджию, где резво прогуливался морской ветерок. Но Аарон был в тот день явно в ударе. Выставив свой музыкальный инструмент в окно застекленной лоджии, мой друг пытался нечто изобразить на весь квартал. -«А если полиция приедет»? — пытался урезонить я музыканта? -«Мы и ей нальем»-был гениальный ответ.
И все таки тяга к пиву по видимому пересилила любовь к музыке, а посему, за бокалом душистого, пошли веселые разговоры и шутки-утки-прибаутки.
Подвыпивший кореш Беньямин спросил меня с полу серьезным видом:
-Как ты относишься к судье?- Я слегка опешил, ибо звучало это несколько угрожающе.
-К судье? С законам дело не имел, да и никаким боком я не отношусь к судьям и всей юридической системе, ибо у меня другая специальность и в другой области.- вроде как оправдывался я.
Вообще, этот Беньямин со своими вопросами напоминал мне идейно выдержанного особиста из фильмов застойных времен, типа, «А читал ли ты сегодня Шахарит? А миньян был?» В общем, «А ты записался добровольцем?»
-Нет, ты не понял.-продолжал Беньямин.- Судья—это моя сестра. Она сейчас одна. И всего лишь лет на семь старше меня.-заговорщицки подмигнул мне друг моего друга.
Вот это поворот!
-То есть, если она лет на семь старше тебя, значит она и лет на семь старше меня-слегка опешил я.
-Любви все возрасты покорны-успокоил меня «кореш из поселения».
-Вообще то, у меня пока есть жена. Правда в отъезде, но обещала вернутся.-попытался защитится я от великовозрастной судьихи.
-Мир переменчив, брат.-был ответ.
После очередного тоста Беньямин заявил, мол, все, пора всем двигаться в синагогу на чтение мегилат Эстер.
— Только вчера вечером присутствовали на чтении! Да вот—у меня на телеке записано. Давайте послушаем и выполним мицву.-пытался оставить дома друзей я.
-Это не кошерно!-замахала руками Фрида-Надо чтобы было в живую!
Аарону, после всего выпитого, тоже по видимому двигаться никуда не хотелось и он предложил, чтобы прочитал кто либо из нас, при этом указав пальцем на меня: «Ты раньше нас приехал в Израиль, у тебя образование, ты всех трезвее, в конце концов !»
-«Вперед, Элиягу!»-провозгласил Беньямин.
Польщенный, что вместо обычного имени меня назвали на библейский манер, я раскрыл книгу и выпучив глаза, потея начал чтение, коверкая при этом древнееврейский с арамейским.
Надо бы отметить, что Аарон в той жизни, откуда мы приехали, звался Андрюхой, Фрида— Фросьей, а Беньямин, как я предполагаю, был каким нибудь Борисом, Богданом или Брониславом. Но приехав на землю Обетованную ребята взяли соответствующие имена и пытались, так сказать, блюсти… Впрочем, я отвлекся.
После первой главы Книги Эстер я полностью выдохся и заявил, что сил моих боле нету, пусть хотя бы каждый из нас читает по очереди…
-Тогда в синагогу!-парировал Беньямин. И пообещал меня связать, если я не поеду, и живьем доставить раввину. В общем, пришлось подчинится. Наша веселая компания двинулась вперед, а Аарон то и дело высовывал свою трубу из окна машины, издавая при этом громкие звуки и распугивая мирное население.
Народ возле синагоги уже собирался, а две женщины, что сидели там попросили Аарона не дудеть, поскольку «от этих звуков у них болит голова». Мой друг был явно разочарован, что не оценили его талант и обиженно пригубился к пиву, которое мы запасливо захватили с собой. Впрочем, музыкально-творческие намерения Аарона спасла довольно объемная мадам, которая бесцеремонно плюхнулась сразу на два стула как раз рядом с теми женщинами «с больными головами». Мадам, явно без комплексов, внезапно достала свою игрушечную трубу и издавала пронзительные звуки, (как и положено шуметь), при упоминании имени злодея Амана во время чтения свитка Эстер.
«А раз ей можно…»—наш друг Аарон понял—настал его звездный час! При упоминании имени Амана, перед всем священным собранием, Аарон вставал с трубой и проигрывал некий отрывок, подозрительно напоминающий марш горниста из пионерской зорьки. Поэтому было не совсем понятно, то ли он приветствует Амана, то ли проклинает…
Ну вот, чтение закончено. -Едем ко мне продолжать?-наивно спросил я.
-Как? А Минха?-строго спросил Хаим.
-А, Минха…Точно.
Пока мужчины участвовали в послеполуденной молитве на улице, женщины, оказывается, накрывали столы внутри… «Все, поехали!»- провозгласили мы по окончанию минхи все трое —Я, Беньямин и Фрида. Но Аарон уже учуял пищу и горячительные напитки и остановить этого сто килограммового гиганта, увы, нам троим было не под силу. «Да посидим пяток-десяток минут. Перекусим, и тогда вперед!»-Аарон, казалось, знал что делает.
Пяток-десяток минут растянулись на три часа. В синагоге, оказывается, организовали самый настоящий пуримский пир! На столах стояла водка, вино, бренди и арак.
-Я давно не пью водку. Только пиво. Иногда вино.-еще пытался сопротивляться я неминуемому.
-Я тоже- убедительно ответил Беньямин-Но раз в году можно. Пурим есть Пурим.-и загадочно посмотрел вдаль.
-Ну тогда, может, вина?-слабо спросил я.
-Вино—для женщин!-парировал непреклонный поселенец. Человек-железо.
-Ну, хорошо. Вспомним молодость!-окончательно сдался я.
Затем подошел мой старый знакомый Александер:»Что-то ты давно к нам не заглядывал. Ну как же так!? За это тебе—штрафную!»- И улыбнулся.
Что касается нашего друга Аарона, то тот пил все, что горит и пытался спаивать израильтянина, который явно не привык к таким количествам возлияний. Помимо множества салатов нам подали горячий рис, китайские рисовые макароны с овощами, курицу. Оказывается один из постоянных посетителей синагоги—профессиональный повар. Потом подали шашлыки! Это был самый настоящий пир с тостами за спасение похищенных израильтян, за победу над террористами, с притчами раввина и уважаемых хасидов, с песнями и задушевными разговорами. Аарон изрядно зарядившись начал похрапывать прямо за столом, а когда просыпался требовал продолжения банкета. Сам раввин, с черной, как смоль бородой,—копия молодого Шуфутинского,—подошел ко мне и сказал: «Что-то ты давненько у нас не бывал. За это тебе штрафную! До дна.»-и улыбнулся.
По окончании пиршества уже я предложил: «Друзья! Поехали на марину! Представляете, морской воздух и бокал свежего «Гинесса». Что может быть прекрасней!» Остапа несло. «На марину! На марину!» -радостно запрыгала девочка. Все согласились с таким предложением и вызвав такси, через десять минут мы уже дышали морским воздухом.
Отправились в ирландский бар, но перед входом наш Аарон, протрезвев от прохладного воздуха, стал пытать бедную девочку-официантку а кошерное ли это заведение? Вообще, это было нетипично для Аарона, который иногда покупал пиво и рыбу в некошерных русских магазинах. Но видно сила привычки с тех самых времен на доисторической родине, когда после выпитого надо слегка к кому нибудь придраться, сработала и в этой ситуации.
Итак, бедная официантка не зная что ответить, позвала метродотельшу. Пришла деловая женщина и по деловому ответила, что мол, да. Все абсолютно кошерно. Тогда Аарон стал требовать показать сертификат кошерности заведения. Оказывается сертификат висел недалеко от входа. Наш друг стал скрупулезно его изучать, а потом громогласно, при всех посетителях, стал разглагольствовать в том духе, что, мол, знает он эти фальшивые сертификаты. «Покупают, или сами печатают!»-подытожил он.
Это был явный перебор. Распорядительница ресторана видя, что наш друг не сильно трезвый и чересчур шумный, попросила нас удалится. Дабы не обострять, мы с Беньямином оттащили Аарона от «ирландского» и присели в более скромном кафе.
Выпив по долгожданному бокалу и вдоволь надышавшись тем самым морским воздухом, мы отправились домой. Ну тут заплакала девочка. Про нее то все забыли и ничего ей не купили. А она так ждала марину!
-Ты и так съела много «ушей Амана»! Хочешь диабет?-строго спросил отец, торопясь домой, где на столе еще ждало подкрепление. Девочка продолжала плакать.
-Э, нет! Так дела не делаются!-сказал я и твердо взял ребенка за руку. «Пойдем со мной, а вы подождите тут!» Купив ей мороженное, вернулись к друзьям. Теперь уже счастливы были все. И бесповоротно. Пурим удался и оказался намного кошернее, чем я ожидал.
Оцените пост
(голосовало: 7, средняя оценка: 3,86 из 5)
Загрузка...
Спасибо. Было очень интересно и приятно читать.
«…пришлось впитывать то, что вещает ящик. На российском канале…»
Когда даже «очень кошерный Пурим» начинается с такого «блюда», трудно избавиться от галутного мышления. Жесток был Моисей, 40 лет водил евреев по пустыне, вместо того, чтобы выписать парочку египетских жрецов для развлечения публики.