Во время последней войны были убиты 500 бойцов Насраллы. Минздрав, контролируемый шиитами, отказывается хоронить трупы. Надпись на стене морга: «По случаю отправления в рай: срочно разыскиваются 36.000 девственниц».
***
Правительство Ливана требует объявить Бейрут столицей чемпионата мира по футболу 2010 года. Игры предлагается проводить в районе Дахия, который идеально сравняли с землей израильские бомбардировщики.
***
Один мужик говорит другому:
— Сегодня иду утром, а навстречу мне президент!
— Автограф попросил?
— А зачем ему мой автограф?
***
— Ватсон, здесь недавно играла попса!
— Но почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, здесь слишком много мух!
***
— Говорят, что Вася раздал все долги и спокойно умер.
— Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
***
— Девушка, у вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
— Не совсем…
— Что — не совсем молодой? Или не совсем человек?!
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
***
Встречаются толстый и худой. Толстый глядя на худого:
— Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
Худой:
— А на тебя можно подумать, что ты причина!
***
После того как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу.
***
— Вот жизнь, напилась — плохо, не напилась — еще хуже.
***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость, как рукой снимет.
***
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экипаж, который возглавляет пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
***
Звонок в пожарную часть:
— Алло, это пожарные?
— Пожарные.
— Тогда пожарьте мне картошечку!
— Мы не жарим — мы тушим!
— Тогда потушите. С мясом.
***
Ужасный случай произошел во время спектакля «Лебединое озеро». Во время танца маленьких лебедей одна из балерин чихнула. В целях профилактики «птичьего гриппа» вся стая была немедленно отправлена в карантинный изолятор.
***
Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект «О понятиях», конкретное принятие которого повысит, блин, в натуре правовую культуру нашего населения.
***
Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
— Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
***
Полковой врач укоряет солдата-сачка:
— На гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пришел!
— Естественно. Я бы вас на дом вызвал.
***
— Больной, покажите язык… Батюшки! Он же у вас абсолютно черный!
— Не волнуйтесь, доктор, это я вчера пролил водку на свежеуложенный асфальт.
***
— Доктор, что такое у меня в истории болезни написано: «ввиду отсутствия традиционного наркоза»?
— Это вам знать не положено! Лучше допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…
***
Пришедшему в себя после наркоза пациенту хирург признается:
— Опять у вас в животе забыли ножницы! Придется резать снова…
— Ладно, режьте! Только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
***
Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву «Р»? Тогда ваше спасение в «Циклопентанпергидрофенантрене» — спрашивайте в аптеках города!
***
— Где российские футболисты играют лучше — в нападении или в защите?
— В казино!
***
Роман Абрамович купил «Челси». В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
***
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и… проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
— Подумать только: вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
— Как, ладью тоже можно передвигать? — удивился попутчик.
***
— Что вы можете сказать об игре сборной России?
— Ругательства опустить?
— Да, конечно.
— Тогда я промолчу.
***
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
***
Жена мужу:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
***
… и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
***
Встретились лев, медведь и курица. Медведь говорит:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
Лев:
— Стоит мне зарычать — дрожит вся пустыня.
Курица:
— Кхе, кхе… Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.
***
Кошка сперва пылесоса боялась, а потом ничего — втянулась…
***
Телешоу «Кто хочет стать милиционером?».
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
***
Ответ на вопрос: «Хотели бы вы начать свою жизнь сначала?» — в решающей степени зависит от количества выпитого накануне.
***
— Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, — сказал врач-психиатр пациенту, — я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни — начните с самого начала.
Пациент подумал и начал:
— Значит, так. Сначала я создал Небо и Землю…
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
