Во время последней войны были убиты 500 бойцов Насраллы. Минздрав, контролируемый шиитами, отказывается хоронить трупы. Надпись на стене морга: «По случаю отправления в рай: срочно разыскиваются 36.000 девственниц».
***
Правительство Ливана требует объявить Бейрут столицей чемпионата мира по футболу 2010 года. Игры предлагается проводить в районе Дахия, который идеально сравняли с землей израильские бомбардировщики.
***
Один мужик говорит другому:
– Сегодня иду утром, а навстречу мне президент!
– Автограф попросил?
– А зачем ему мой автограф?
***
– Ватсон, здесь недавно играла попса!
– Но почему, Холмс?
– Элементарно, Ватсон, здесь слишком много мух!
***
– Говорят, что Вася раздал все долги и спокойно умер.
– Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
***
– Девушка, у вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
– Не совсем…
– Что – не совсем молодой? Или не совсем человек?!
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
– Дай я поиграю.
– Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
***
Встречаются толстый и худой. Толстый глядя на худого:
– Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
Худой:
– А на тебя можно подумать, что ты причина!
***
После того как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу.
***
– Вот жизнь, напилась – плохо, не напилась – еще хуже.
***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость, как рукой снимет.
***
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экипаж, который возглавляет пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
***
Звонок в пожарную часть:
– Алло, это пожарные?
– Пожарные.
– Тогда пожарьте мне картошечку!
– Мы не жарим – мы тушим!
– Тогда потушите. С мясом.
***
Ужасный случай произошел во время спектакля «Лебединое озеро». Во время танца маленьких лебедей одна из балерин чихнула. В целях профилактики «птичьего гриппа» вся стая была немедленно отправлена в карантинный изолятор.
***
Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект «О понятиях», конкретное принятие которого повысит, блин, в натуре правовую культуру нашего населения.
***
Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
– Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
***
Полковой врач укоряет солдата-сачка:
– На гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пришел!
– Естественно. Я бы вас на дом вызвал.
***
– Больной, покажите язык… Батюшки! Он же у вас абсолютно черный!
– Не волнуйтесь, доктор, это я вчера пролил водку на свежеуложенный асфальт.
***
– Доктор, что такое у меня в истории болезни написано: «ввиду отсутствия традиционного наркоза»?
– Это вам знать не положено! Лучше допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…
***
Пришедшему в себя после наркоза пациенту хирург признается:
– Опять у вас в животе забыли ножницы! Придется резать снова…
– Ладно, режьте! Только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
***
Реклама:
– У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву «Р»? Тогда ваше спасение в «Циклопентанпергидрофенантрене» – спрашивайте в аптеках города!
***
– Где российские футболисты играют лучше – в нападении или в защите?
– В казино!
***
Роман Абрамович купил «Челси». В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
***
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и… проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
– Подумать только: вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
– Как, ладью тоже можно передвигать? – удивился попутчик.
***
– Что вы можете сказать об игре сборной России?
– Ругательства опустить?
– Да, конечно.
– Тогда я промолчу.
***
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
– Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
– Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
***
Жена мужу:
– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
– От правой или от левой?
***
… и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
***
Встретились лев, медведь и курица. Медведь говорит:
– Стоит мне зарычать – дрожит весь лес.
Лев:
– Стоит мне зарычать – дрожит вся пустыня.
Курица:
– Кхе, кхе… Стоит мне закашлять – дрожит весь мир.
***
Кошка сперва пылесоса боялась, а потом ничего – втянулась…
***
Телешоу «Кто хочет стать милиционером?».
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
***
Ответ на вопрос: «Хотели бы вы начать свою жизнь сначала?» – в решающей степени зависит от количества выпитого накануне.
***
– Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, – сказал врач-психиатр пациенту, – я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни – начните с самого начала.
Пациент подумал и начал:
– Значит, так. Сначала я создал Небо и Землю…
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
