– Уважаемый рав Элиягу Эссас!
У меня такая проблема: мы с мамой ругаемся часто и по пустякам. Иногда бывает, что я просто попадаю под горячую руку, и тогда мама может меня как-то обидеть. И тогда меня просто прорывает! Я говорю обидные для нее вещи. К примеру, что я рада, когда она уходит, или что мне хорошо там, где нет ее. Я понимаю, что это неправда, но на глубокую обиду я должна как-то ответить.
У меня проблема в том, что я не могу себя контролировать. Ярость просто захлестывает меня, и мне очень трудно с ней бороться. Много раз обещала маме, что постараюсь исправиться. И я стараюсь это сделать, но всякий раз мама находит еще какой-нибудь повод для конфликта.
Что мне делать?
Дина, 11 лет, Москва
– Очень многое в жизни человека (в том числе и его эмоциональные реакции) зависит от того, как он воспринимает происходящее, включая самые, казалось бы, мелкие и незначительные события.
Вы достаточно ясно и четко формулируете основную проблему своих взаимоотношений с мамой. При этом в Вашем письме я выделил бы фразу: «Я понимаю, что это неправда, но на глубокую обиду я должна как-то ответить». И она, эта фраза, вполне может быть в Вашей ситуации, скажем так, ключевой. В ней, на мой взгляд, два неверных посыла.
1. Оставляя за собой право говорить маме то, что не соответствует Вашим действительным чувствам, в ее словах Вы усматриваете «глубокую обиду». Не допуская, что ведь и она в запальчивости может задеть Ваше самолюбие, совершенно того не желая. Она, конечно же, любит Вас и не хочет Вам зла. И в глубине души Вы в этом, как видно из текста Вашего письма, не сомневаетесь. Вам просто нужно, как мне представляется, «впустить» это ощущение в свой разум и чаще об этом вспоминать.
2. Никто не должен «отвечать на обиды», и уж тем более, когда речь идет о самом близком человеке, матери. Нет у нас и не может быть такой обязанности. Наша обязанность, наоборот, уважать родителей, что подразумевает, кроме всего прочего, стремление избегать в общении с ними острых, чреватых конфликтами ситуаций.
Это теоретическая основа, усвоение и осознание которой способно помочь изменить домашнюю атмосферу к лучшему.
Остается весьма сложный практический вопрос: как «справиться со своей яростью»?
В минуты накала эмоций человека будто накрывает волна, лишая его всякой возможности трезво оценивать обстоятельства. В таком состоянии люди могут не отдавать себе отчета ни в том, что они говорят, ни в том, что делают. И лучшее средство от этого — не доводить себя до состояния эмоциональной взвинченности.
Если Вы, к примеру, заметили, что мама не в настроении, старайтесь не попасть под горячую руку, не завязывайте с ней разговоров. Не обращайтесь к ней с вопросами, даже если Вам срочно нужно на что-то ее разрешение. Переждите бурю, уйдите, допустим, в другую комнату и займитесь своими делами.
Если же обстоятельства не позволяют удалиться, попытайтесь сгладить напряженность, доброжелательно предложив ей какую-то помощь по хозяйству. Если и это не дает желаемого результата, попробуйте нейтрализовать обстановку, отвечая на мамины обвинения примирительными, произнесенными ровным тоном словами и фразами, типа «я подумаю об этом» и т.п.
Это, разумеется, непростая задача. И достичь желаемого результата с первого раза, скорее всего, не удастся. Не отчаивайтесь. И продолжайте работать над собой в этом направлении, помня, что главное тут — подготовить себя к возможному неблагоприятному развитию событий.
Зато первая же, пусть и незначительная победа на этом пути придаст Вам уверенности в своих силах. За ней непременно последует вторая. И постепенно у Вас появится привычка обходить семейные конфликты стороной.
Рав Элиягу ЭССАС
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
