Официант, у вас есть еще вино, которым вы меня угощали на прошлой неделе?
– Разумеется.
– В таком случае принесите бутылку пива.
* * *
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана подзывает официанта:
– Возьмите антрекот обратно!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
* * *
– Одолжите мне 200 долларов на чашечку кофе!
– Зачем так много?
– А что, мне идти в ресторан в этих лохмотьях?
* * *
– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? – спрашивает посетитель у официанта.
– Товарищ, который только что вышел, вернул свою порцию.
* * *
Посетитель в баре берет меню и начинает в нем что-то зачеркивать.
– Прошу прощения! Что вы делаете? – спрашивает официант.
– Вычеркиваю все блюда стоимостью выше десяти долларов. Через минуту сюда придет моя жена.
* * *
– Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает.
–А сейчас?
* * *
Приехали два иностранца в одну из арабских стран, зашли в ресторан. Попросили меню. Там отмечено, что в наличии имеются разнообразные блюда. Иностранцы заинтересовались молоком по-арабски. Заказали. Пришла молодая симпатичная арабка и сцедила с груди каждому в пиалу немного молока.
Попивая молоко по-арабски, они рассуждают:
– А если бы мы заказали пиво по-арабски?
* * *
Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой-маленькой акулы?
– А для чего?
– Хочу проучить своего кота: сегодня он опять сожрал всех рыбок в аквариуме!..
* * *
– Когда я покупал в вашем магазине канарейку, мне сказали, что она живет десять лет. Но она умерла через неделю!
– Значит, в тот день, сеньор, ей десять лет и исполнилось.
* * *
В галицком местечке еврей катит перед собой тележку с мороженым, на которой написано: «Евреям мороженого не продаю». Возмущенные горожане тащат его к раввину.
– Что ты, почтеннейший, – спрашивает раввин, – антисемитом, что ли, стал? Почему не продаешь мороженого евреям?
А вы, ребе, это мороженое пробовали?
* * *
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
– Посмотри,– говорит жена, – какие симпатичные «лодочки»!
– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги можно купить катер…
* * *
Турист подъезжает поздно ночью к маленькой гостинице.
– Простите, – обращается он к человеку, стоящему у подъезда, – как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться?
– Думаю, что да. Я уже часа полтора барабаню в дверь, и никто не проснулся.
* * *
– Утром русский турист должен покинуть Францию. У него осталось 25 франков. Он решил их истратить. Заходит в магазин.
– Сколько стоит кусок мыла?
– Сто франков, месье.
– А вы не могли бы разрезать его пополам и продать мне половину за 50 франков?
– Конечно, месье, – и разрезают мыло.
– А не могли бы вы теперь этот кусок мыла разрезать пополам и продать мне его за 25 франков?
– Конечно, – и дают покупателю мыло и еще какой-то пакет. Турист разворачивает его, а там – презервативы.
– А это что такое?
– Это вам подарок от фирмы. Мы заинтересованы, чтобы такие покупатели, как вы, не размножались.
* * *
– Это же элементарная невоспитанность: лезете к прилавку без очереди!
– Я инвалид.
–Что-то не видно!
– А вы видели мой рентген?!
* * *
Покупатель говорит продавцу в магазине:
–Я хотел бы купить дешевую, но красивую и прочную обувь.
– Я тоже, – отвечает продавец.
* * *
– Я хотел бы купить рубашку, – говорит покупатель продавцу.
– Какую вы хотели бы? Такую, как у меня?
– Нет, немного почище.
* * *
В мясном магазине встретились две приятельницы:
– Ты не знаешь, есть ли у мясника телячьи ноги?
– Не имею ни малейшего понятия. Он ведь всегда в ботинках.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
