Отдавая заказчику сапоги, мастер говорит:
— Первые две недели сапоги будут вам немного жать. Потерпите?
— Конечно! Две недели я еще и в старых похожу.
* * *
Посетитель пришел на фирму и читает объявление: «У нас не курят!»
— Ага! Значит, здесь только пьют, — заключает он.
* * *
— Почему тебе так везет в карты, а на скачках ты никогда не выигрываешь?
— А ты пробовал когда-нибудь спрятать лошадь в рукав?
* * *
— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у своего помощника.
— У меня после вчерашнего руки дрожат.
— Тогда просеивай песок.
* * *
— За что ты сидишь?
— Окно на работе разбил.
— И сколько дали?
— 15 лет.
— А где же ты работал?
* * *
— Мой новый номер имеет огромный успех. Я показываю публике клетку, в которой вместе живут волки и овца…
— И они никогда не ссорятся?
— Бывает… Но это не проблема: я тогда просто покупаю новую овцу!
* * *
Бизнесмен говорит коллеге:
— Целую неделю не могу попасть к вам на прием. Когда же мы встретимся?
— Договоритесь о встрече с моей секретаршей.
— Уже договорился, и мы с ней неплохо провели время, но мне все же хотелось бы встретиться и с вами.
* * *
Художник-абстракционист водит гостей по выставке своих работ.
— Это мой автопортрет, а это портрет моей жены. Один из посетителей спрашивает:
— Надеюсь, у вас нет детей?
* * *
Осужденный отсидел, вышел и стал искать работу. Устроился воспитателем в детсад. Через некоторое время в сад приезжает комиссия. Смотрит: дисциплина, порядок. Все дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель только покрикивает:
— Семнадцатый, опять описался?
— Обижаешь, начальник!
* * *
— Скажите, — спрашивает молодой писатель у редактора, — есть ли надежда, что мой рассказ будет опубликован в вашем журнале? — Разумеется. Все люди смертны, и я тоже не вечен.
* * *
Хлопец работал у пана без выходных. Надоело. Идет он к пану:
— У нас сегодня праздник.
— Какой? — спрашивает хозяин.
— Сорок святых, — отвечает хлопец.
— Ну хорошо, празднуй.
Через неделю снова подходит работник к пану:
— У нас сегодня праздник.
— Какой еще? — спрашивает пан.
— Трех святых, — отвечает хлопец. Пан рассердился да как крикнет:
— А где же эти трое были, когда те сорок праздновали?
* * *
— Вчера в своей лаборатории я пытался получить динамит…
— А что ты попытаешься получить завтра?
— Новую лабораторию!
* * *
Работяга несмело вошел в кабинет начальника и стесняясь положил на стол листок.
Начальник прочитал:
«Прошу выдать мне материальную помощь в размере 712 рублей взамен тех, которые жена вместе с брюками выстирала в стиральной машине».
* * *
Подходит нищий к богачу и просит милостыню.
— Работать надо, лентяй несчастный,— сердито отвечает богач.
— А я, господин, после работы и прошу! — отвечает бедняк.
* * *
Бизнесмен — своему коллеге:
— Я убедился, что есть две категории сотрудников…
— Ну уж так?
— Да, да! Хотя на первый взгляд это кажется абсурдным. Так вот: одни уходят, когда надо остаться, другие остаются, когда надо бы уйти.
* * *
Из служебной характеристики времен СССР:
«За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легкоранимая душа и природная скромность».
* * *
— Инженер Шалапенок, почему вы регулярно опаздываете на работу? В чем причина?
— Понимаете, шеф, вы должны меня понять: у меня нет ни жены, ни будильника…
— Поезжайте жить в село, там петухи есть!
* * *
— Какого ты мнения о моем новом знакомом?
— Очень педантичный и экономный человек.
— Да, у меня такое впечатление, что его мозг ни разу не был в употреблении. Бережет его!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
