– Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
– Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
– Геморрой? А что это такое?
– У тебя зубы когда-нибудь болели? Так представь себе, что у тебя полная задница больных зубов.
* * *
В кабинет врача входит мужик странного вида: в носу – огурец, в левом ухе – морковка, в правом – банан.
– Доктор, со мной что-то не так!
Врач, оторвавшись от бумаг и бросив беглый взгляд на пациента:
– Вы неправильно питаетесь!
* * *
– Доктор, у меня синие круги под глазами.
– А вы какого хотели бы цвета?
* * *
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, отоларинголог и гинеколог. Офтальмолог:
– Ну, пока, еще увидимся!
Отоларинголог:
– Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
– Привет женам! Я загляну как-нибудь!
* * *
– Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?
– Во всяком случае, вдовы – да.
* * *
Приходит к доктору мужчина и говорит:
– Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
– Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
* * *
Известного врача спросили, что такое «здоровье».
– Здоровье, – ответил тот, – это когда у вас каждый день болит в другом месте…
* * *
Приходит «новый русский» к врачу.
Сдает анализы…
Врач:
– Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание – глисты!
Новый русский:
– Черт возьми! Какой неприличный диагноз – братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$).
– Пожалуйста! Диагноз: «Очковые змеи» – вас устроит?
* * *
– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
– Что у вас слишком много свободного времени!
* * *
Идет по улице мужчина, навстречу ему другой.
Первый бросается к нему и радостно говорит:
– Доктор, здравствуйте.
– (мрачно) – Здрасте.
– Вы меня не помните?
– Нет.
– Ну, как же, я у вас три года назад лечился, и вы сказали, что я больше года не проживу, а я живой.
– (мрачно) – Вас неправильно лечили.
* * *
– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам это вчера уже говорил…
* * *
В кабинет вбегает больной:
– Доктор, помогите! Страшная боль в левом ухе.
– Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва.
– Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево – какая разница?
* * *
Врач «скорой» осматривает больного:
– Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
– Доктор, ради Б-га, тише – она же сидит в соседней комнате!!!
* * *
– Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу?
Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
– Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
