— Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
— Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
— Геморрой? А что это такое?
— У тебя зубы когда-нибудь болели? Так представь себе, что у тебя полная задница больных зубов.
* * *
В кабинет врача входит мужик странного вида: в носу – огурец, в левом ухе – морковка, в правом – банан.
– Доктор, со мной что-то не так!
Врач, оторвавшись от бумаг и бросив беглый взгляд на пациента:
– Вы неправильно питаетесь!
* * *
– Доктор, у меня синие круги под глазами.
– А вы какого хотели бы цвета?
* * *
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, отоларинголог и гинеколог. Офтальмолог:
– Ну, пока, еще увидимся!
Отоларинголог:
– Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
– Привет женам! Я загляну как-нибудь!
* * *
— Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?
— Во всяком случае, вдовы — да.
* * *
Приходит к доктору мужчина и говорит:
— Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
* * *
Известного врача спросили, что такое «здоровье».
— Здоровье, — ответил тот, — это когда у вас каждый день болит в другом месте…
* * *
Приходит «новый русский» к врачу.
Сдает анализы…
Врач:
— Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание — глисты!
Новый русский:
— Черт возьми! Какой неприличный диагноз — братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$).
— Пожалуйста! Диагноз: «Очковые змеи» — вас устроит?
* * *
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени!
* * *
Идет по улице мужчина, навстречу ему другой.
Первый бросается к нему и радостно говорит:
— Доктор, здравствуйте.
— (мрачно) — Здрасте.
— Вы меня не помните?
— Нет.
— Ну, как же, я у вас три года назад лечился, и вы сказали, что я больше года не проживу, а я живой.
— (мрачно) — Вас неправильно лечили.
* * *
— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
— Я вам это вчера уже говорил…
* * *
В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом ухе.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — пра-ва.
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?
* * *
Врач «скорой» осматривает больного:
— Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
— Доктор, ради Б-га, тише — она же сидит в соседней комнате!!!
* * *
— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу?
Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
