Evreimir

Встре­ча­ют­ся ди­рек­то­ра двух мя­со­ком­би­на­тов.

– По­слу­шай, по­че­му твою кол­ба­су по­ку­па­ют, а мою нет? Как ты ее де­ла­ешь?

– Да очень прос­то. Бе­рем киш­ки, на­би­ва­ем кос­т­ной му­кой, крах­ма­лом, из­мель­чен­ны­ми га­зе­та­ми, дерь­мом, до­бав­ля­ем не­мно­го мя­са…

– А, так вы ту­да и мя­со до­бав­ля­е­те?

* * *

В рес­то­ра­не.

– По­че­му вы тре­бу­е­те, что­бы я за­пла­тил по сче­ту, не успев по­обе­дать?

– Но ведь вы за­ка­за­ли гри­бы…

* * *

Те­ща зя­тю:

– Каж­дый ве­чер вы рас­ска­зы­ва­е­те мо­е­му вну­ку сказ­ки. Не мог­ли бы вы объяс­нить, по­че­му они все за­кан­чи­ва­ют­ся оди­на­ко­во: «Они по­же­ни­лись и жи­ли счас­т­ли­во, по­то­му что не­вес­та бы­ла си­ро­той?»

* * *

– Зна­е­те, мне не нра­вит­ся ваш ка­шель.

– Изви­ни­те, док­тор, но луч­ше я не мо­гу.

* * *

– Сколь­ко вам лет, ма­дам? – спра­ши­ва­ют ее.

– Не­дав­но по­до­шла к трид­ца­ти, – ко­кет­ли­во от­ве­ча­ет да­ма.

– Да? И что же вас так за­дер­жа­ло в пу­ти?

* * *

– Пап, а пап, а по­че­му у ме­ня все дру­зья, кто в пя­том клас­се, кто в шес­том, а я все в пер­вом да в пер­вом?

– Да от­вя­жись ты! Вон на­ли­вай да пей!

* * *

– Здрав­ст­вуй­те, я на­строй­щик. Где у вас ро­яль?

– Но мы не вы­зы­ва­ли на­строй­щи­ка.

– Все пра­виль­но, ме­ня вы­зва­ли ва­ши со­се­ди.

* * *

На та­мож­не:

– От­крой­те, по­жа­луй­с­та, ваш че­мо­дан!

– Но у ме­ня нет че­мо­да­на!

– Это не важ­но. По­ря­док один для всех.

* * *

На ав­то­бус­ной оста­нов­ке двое чук­чей. Пер­вый спра­ши­ва­ет ря­дом сто­я­щую да­му:

– Я на этом ав­то­бу­се до вок­за­ла до­еду?

– Нет.

Вто­рой чук­ча:

– А я?

* * *

Же­на му­жу:

– По­смот­ри, ка­кая грус­т­ная ку­роч­ка! Мо­жет, сва­рить из нее суп?

– А ты счи­та­ешь, что это ее раз­ве­се­лит…

* * *

Зво­нят в дверь. На по­ро­ге два здо­ро­вых ам­ба­ла.

– Рэ­ке­ти­ров за­ка­зы­ва­ли?

– Нет.

– Тог­да за­пла­ти­те 650 руб­лей за лож­ный вы­зов!

* * *

Угро­за на­чаль­ни­ка:

– Да я сей­час из те­бя ва­кан­сию сде­лаю!

* * *

– Го­во­рят, что со­ба­ка – луч­ший друг че­ло­ве­ка. Но мне ка­жет­ся, что это не так. Вот ска­жи­те: вы мно­го дру­зей кас­т­ри­ро­ва­ли в по­след­нее вре­мя?

* * *

Объяв­ле­ние: «По­том­ст­вен­ный сан­тех­ник в пя­том по­ко­ле­нии сни­мет пор­чу с ва­ше­го уни­та­за по фо­то­гра­фии».

* * *

Ва­ша со­весть чис­та? Обра­щай­тесь к вра­чу по по­во­ду скле­ро­за!

* * *

К мес­ту ав­то­ка­тас­т­ро­фы под­хо­дит муж­чи­на и, ви­дя ра­не­ных лю­дей, спра­ши­ва­ет:

– Стра­хов­щи­ки при­хо­ди­ли?

– Нет.

– Ну тог­да по­двинь­тесь, я с ва­ми по­ле­жу.

* * *

Он был не­ве­зу­чим на­столь­ко, что да­же в ту­а­лет­ной бу­ма­ге с аро­ма­том пер­си­ка ему по­па­да­лись кос­точ­ки.

* * *

Объяв­ле­ние: «Сни­маю пор­чу по но­ме­ру ва­шей кре­дит­ки».

* * *

Вче­ра бы­ла про­ве­де­на опе­ра­ция по сня­тию ры­ба­ков с ото­рвав­шей­ся льди­ны. Боль­ше всех снял снай­пер Си­до­ров.

* * *

Эк­скур­со­вод под­во­дит груп­пу к скуль­п­ту­ре во­ина без рук, без ног и без го­ло­вы и объяс­ня­ет:

– Автор на­звал свою ра­бо­ту «По­бе­ди­тель».

Го­лос из груп­пы:

– Инте­рес­но, как вы­гля­дел по­беж­ден­ный?

* * *

Как узнать воз­раст гу­ся?

– По зу­бам.

– Но ведь у гу­ся нет зу­бов.

– За­то у ме­ня есть!

* * *

– Че­рез пять трил­ли­о­нов лет, – го­во­рит лек­тор, – Сол­н­це по­гас­нет, и жизнь на Зем­ле пре­кра­тит­ся.

– Прос­ти­те, че­рез сколь­ко лет?

– Че­рез пять трил­ли­о­нов.

– Ну, сла­ва Б-гу, а то мне по­слы­ша­лось «че­рез пять мил­ли­ар­дов»!

* * *

– Спра­ши­ваю я сы­на: «А вы в са­ди­ке де­ре­тесь?»

– Да.

– И кто по­беж­да­ет?

– Вос­пи­та­тель­ни­ца.

* * *

Ста­руш­ка с ин­те­ре­сом рас­смат­ри­ва­ет ко­ляс­ку:

– Ка­кие пре­лест­ные близ­не­цы! Оба маль­чи­ки?

– Нет, толь­ко сле­ва. Спра­ва – ды­ня.

* * *

Бар­мен го­во­рит зна­ко­мо­му:

– Та­кое го­ре, вче­ра умер один из на­ших по­сто­ян­ных кли­ен­тов. За­ме­ча­тель­ный че­ло­век! Каж­дый день вы­пи­вал у нас по трид­цать кру­жек пи­ва и два лит­ра вод­ки.

– А от­че­го он умер?

– По­ня­тия не имею.

* * *

– Моя же­на очень лю­бит жи­вот­ных.

– А моя – ве­ге­та­ри­ан­ка.

* * *

– До­ро­гой, это съедоб­ный гриб?

– По­ка ты из не­го ни­че­го не при­го­то­ви­ла – да.

* * *

Вер­тит­ся де­вуш­ка пе­ред зер­ка­лом и го­во­рит са­ма се­бе меч­та­тель­но:

– Ой, ско­рей бы за­муж вый­ти, так уже на­до­ело на­ря­жать­ся да при­хо­ра­ши­вать­ся…

* * *

До­ро­гие жен­щи­ны, ес­ли муж­чи­на ни­че­го вам не да­рит, раз­бра­сы­ва­ет вез­де нос­ки и си­дит пе­ред те­ле­ви­зо­ром с бу­тыл­кой пи­ва, зна­чит, вы та един­ст­вен­ная, с ко­то­рой ему дей­ст­ви­тель­но хо­ро­шо!

* * *

Если хо­чешь вы­гля­деть мо­ло­дой и строй­ной, дер­жись по­бли­же к ста­рым и тол­с­тым.

* * *

– Бы­ло ли ког­да-ни­будь, что­бы твой муж ве­че­ром не при­шел до­мой?

– Толь­ко один раз, че­рез ме­сяц по­сле свадь­бы, но я на­де­юсь, что он еще вер­нет­ся.

* * *

Про­да­ет­ся пи­а­ни­но «Эле­гия», б/у. На крыш­ке не­боль­шая тре­щи­на от то­по­ра.

* * *

– Ак­ку­рат­ность – это глав­ное, что мы це­ним в со­труд­ни­ках, – го­во­рит босс при­шед­ше­му на­ни­мать­ся на ра­бо­ту. Вы вы­тер­ли но­ги о по­ло­вик пе­ред вхо­дом, преж­де чем вой­ти сю­да?

– Да, ко­неч­но.

– И вто­рое. Боль­ше, чем ак­ку­рат­ность, мы це­ним чес­т­ность. У нас пе­ред вхо­дом нет по­ло­ви­ка.

* * *

Сын спра­ши­ва­ет у от­ца:

– Па­па, ка­кие жен­щи­ны не из­ме­ня­ют му­жьям? Блон­дин­ки, брю­нет­ки, ша­тен­ки или ры­жие?

– Ви­дишь ли, сы­нок, от­но­си­тель­ную га­ран­тию мо­гут дать толь­ко се­дые во­ло­сы.

Оцените пост

(ещё не оценено)

Загрузка...

Поделиться