На концерте:
— Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?!
— Так концерт-то сольный!
* *
Компания друзей. Кризис. Зарплату всем задерживают. Приходит еще один:
— Сегодня пьем, я небольшую часть зарплаты получил!
— Какую именно часть?
— Половину.
— Почему же тогда небольшую?!
— Какая зарплата, такая и часть.
* *
— Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры — обменял ковер на водку.
* *
После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.
* *
«Летящая ласточка» — китайский травяной чай для похудения. Выпил — и ласточкой на гнездо!
* *
Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
— Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу.
* *
Украинский таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.
* *
— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.
* *
Один сотрудник спрашивает другого:
— Как у вас на фирме прошла реорганизация?
— Плохо.
— Зарплату-то хоть оставили?
— Зарплату оставили, меня — нет.
* *
Провели тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
* *
— Дорогая, мы выходим через три часа!
— Но я только что вымыла волосы — они не высохнут.
— У нас есть фен! В крайнем случае — утюг!! В самом крайнем — ножницы!
* *
— В стране кризис, денег у банков нет!
— А куда они делись?
— Отдали организациям, заводам и фабрикам.
— А организации?
— Организации — людям.
— А люди?
— Люди — магазинам, ларькам и киоскам.
— А магазины?
— Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
— Если магазины — банкам, где деньги?
* *
Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался. n
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
