Жена — мужу:
— Дорогой, почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару?
***
Пожилого мужчину спрашивают:
— Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
— Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
***
— Слушай, я узнал, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— К тому же с итальянцем.
— Ну это уж совсем неправда.
***
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
— Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
— А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
— Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
***
Встречаются две подруги:
— Слушайте, вы Вольфа Мессинга знаете?
— Нет, а что такое?
— Ой, послушайте: наша соседка вчера была в филармонии. Она говорит, что он делал просто чудеса! Он берет человека за руку и отгадывает его мысли!
— Подумаешь, мысли отгадывает! Вы Вольфа Шмейзера знаете?
— Нет.
— Так вот, он действительно делал чудеса! Помните Рабиновича, который ходил на костылях?
— Ну…
— Так он вызвал его на сцену, подошел к нему и даже не брал его за руку. Он просто сказал: «Рабинович, брось костыли!» И тот таки бросил!
— И что?
— Разбился к чертовой матери!
***
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою жену, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль..
***
— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что, какие такие евреи???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
***
— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Что вы! Они остались в Одессе.
***
— Сынок, значит, ты решил жениться. А почему не на той, с кем проводишь вечера? — спрашивает мать.
— А с кем же я тогда буду проводить вечера?
***
Мальчик, увидев название парохода, пристал к матери:
— Мама, кто такой Сергей Есенин?
— Отстань, не морочь мне голову!
Мужчина, стоявший рядом, говорит мальчику:
— Не приставай к маме! Откуда ей знать, что «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»!
***
Рабинович пришел домой и обнаружил, что его квартиру ограбили. Он сразу же позвонил в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез «мент» с собакой на поводке. Увидев это, Рабинович схватился руками за голову и заорал:
— Меня обокрали! И что они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
