Жена – мужу:
– Дорогой, почему ты не носишь обручальное кольцо?
– В такую жару?
***
Пожилого мужчину спрашивают:
– Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
– Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
***
– Слушай, я узнал, что ты мне изменяешь.
– Неправда!
– К тому же с итальянцем.
– Ну это уж совсем неправда.
***
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
– Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
– А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
– Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
***
Встречаются две подруги:
– Слушайте, вы Вольфа Мессинга знаете?
– Нет, а что такое?
– Ой, послушайте: наша соседка вчера была в филармонии. Она говорит, что он делал просто чудеса! Он берет человека за руку и отгадывает его мысли!
– Подумаешь, мысли отгадывает! Вы Вольфа Шмейзера знаете?
– Нет.
– Так вот, он действительно делал чудеса! Помните Рабиновича, который ходил на костылях?
– Ну…
– Так он вызвал его на сцену, подошел к нему и даже не брал его за руку. Он просто сказал: «Рабинович, брось костыли!» И тот таки бросил!
– И что?
– Разбился к чертовой матери!
***
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
– Волнуюсь за свою жену, – поясняет он соседу.
– А что с ней?
– С ней мой автомобиль..
***
– В гибели «Титаника» виноваты евреи!
– Ты что, какие такие евреи???
– Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг.
***
– Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
– Вы живете вместе?
– Что вы! Они остались в Одессе.
***
– Сынок, значит, ты решил жениться. А почему не на той, с кем проводишь вечера? – спрашивает мать.
– А с кем же я тогда буду проводить вечера?
***
Мальчик, увидев название парохода, пристал к матери:
– Мама, кто такой Сергей Есенин?
– Отстань, не морочь мне голову!
Мужчина, стоявший рядом, говорит мальчику:
– Не приставай к маме! Откуда ей знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»!
***
Рабинович пришел домой и обнаружил, что его квартиру ограбили. Он сразу же позвонил в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез «мент» с собакой на поводке. Увидев это, Рабинович схватился руками за голову и заорал:
– Меня обокрали! И что они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
