Человек должен знать, что только изнурительный труд сделает его больным и горбатым.
***
Молодой хозяйке на заметку: «Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи».
***
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос.
***
Встречаются две подружки. Одна другой говорит:
— Я вчера сдала тест на IQ.
— Ну, и какой у тебя?
— Отличный! У меня пять!
***
На собеседовании:
— Вы в школе какой язык изучали?
— В тридцатой.
***
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…
В общем, глупая, нелепая смерть.
***
Предупреждение у входа:
«У порога кот живой! Ноги не вытирать!»
***
— Мама, как ты училась в школе?
— Конечно, хорошо.
— Когда я вырасту, тоже так буду говорить. А ты скажи, как было на самом деле.
***
— Алло, психлечебница?
— Да.
— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
— Воинская часть N…, казарма, дневальный.
***
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
***
Мама говорит сыну:
— Поиграй на пианино, и я тебе куплю эскимо!
— А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.
***
Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
***
Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи — 2014:
— Скажите, наверное, было трудно выиграть Олимпиаду, находясь в Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали.
— Не совсем так.
-?
— Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!
***
Вл. Путин пообещал, что в Сочи к Олимпиаде не будет пробок на дорогах.
И мы все ему, в общем-то, верим. Ведь в Москве он уже лет восемь как в пробки ни разу на дорогах не попадал. Так что опыт есть…
***
Муж приезжает из командировки.
Открывает дверь, подбегает к шкафу — никого.
Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
— Стареешь, Зина.
***
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает «бентли», за превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А сейчас — стихи! n
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
