— А вот у тебя тут написано: «Не влезай, убьет!»
— Ну…
— И как?
— Влезают…
— И что?
— Убиваю…
***
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
***
Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету. Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает: как привезти такую громадину домой. Его успокаивают:
— Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку, и через пять минут — она у вас.
***
Иногда женщина бывает вам должна столько, что вы уже ее никогда не оставите.
***
— Жора, как жили евреи в каменном веке?
— Неважно!
— Что так?!
— А ты представь: обрезание и каменным топором!
***
— Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
— Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича…
— Это 555-15-15?
— Нет, это 555-15-16…
— Вот это да! Ошибка в седьмой цифре, а какой эффект!!
***
Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы…
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен!
***
Сидят русский с евpеем и пьют водку. Из закуски — два огуpца, один большой, втоpой маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и съел.
— Как же тебе не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял большой огуpец, не подумав о товаpище!
— Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? — спpашивает евpей.
— Hу конечно, маленький!
— Вот и беpи!
***
Умерла у Рабиновича жена. Приходит он в газету дать объявление. Заплатил по тарифу за текст: «Умерла жена». Ему говорят:
— Вы можете написать в объявлении четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам «Москвич».
***
— Почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
— А почему ты меня об этом спрашиваешь?
***
— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, все в порядке.
***
Приходит мужик в магазин:
— У вас ватман есть?
— Нет, Ватман уже уволен.
— Да нет, мне нужен ватман для кульмана!
— Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
— Да нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер!
— Да я вижу, что не Иванов!
***
Hа работе умирает старый еврей. Сотрудники посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
— Простите, здесь живет вдова Рабинович?
— Простите, но я не вдова.
— Поспорим?
***
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
— Историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
