– А вот у тебя тут написано: «Не влезай, убьет!»
– Ну…
– И как?
– Влезают…
– И что?
– Убиваю…
***
Один предприниматель интересуется у другого:
– Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
– Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
***
Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету. Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает: как привезти такую громадину домой. Его успокаивают:
– Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку, и через пять минут – она у вас.
***
Иногда женщина бывает вам должна столько, что вы уже ее никогда не оставите.
***
– Жора, как жили евреи в каменном веке?
– Неважно!
– Что так?!
– А ты представь: обрезание и каменным топором!
***
– Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
– Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича…
– Это 555-15-15?
– Нет, это 555-15-16…
– Вот это да! Ошибка в седьмой цифре, а какой эффект!!
***
Конферансье торжественно объявляет:
– Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы…
Голос из зала:
– А можно сегодня без евреев?
– Можно. Концерт окончен!
***
Сидят русский с евpеем и пьют водку. Из закуски – два огуpца, один большой, втоpой маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и съел.
– Как же тебе не стыдно! – говоpит ему русский. – Взял большой огуpец, не подумав о товаpище!
– Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? – спpашивает евpей.
– Hу конечно, маленький!
– Вот и беpи!
***
Умерла у Рабиновича жена. Приходит он в газету дать объявление. Заплатил по тарифу за текст: «Умерла жена». Ему говорят:
– Вы можете написать в объявлении четыре слова.
– Тогда добавьте: «Продам «Москвич».
***
– Почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
– А почему ты меня об этом спрашиваешь?
***
– Рабинович, одолжите мне сто рублей.
– У меня, к сожалению, с собой столько нет.
– А дома?
– Дома, спасибо, все в порядке.
***
Приходит мужик в магазин:
– У вас ватман есть?
– Нет, Ватман уже уволен.
– Да нет, мне нужен ватман для кульмана!
– Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
– Да нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я – дизайнер!
– Да я вижу, что не Иванов!
***
Hа работе умирает старый еврей. Сотрудники посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
– Простите, здесь живет вдова Рабинович?
– Простите, но я не вдова.
– Поспорим?
***
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
– Историку нужна особенно хорошая память! – говорят ему.
– О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
