Анкета:
1. Ф. И. О.
2. Пол
3. Дата рождения
4. Место рождения
5. Любите ли вы быструю езду?
***
Сотрудник крематория нечаянно чихнул – и теперь не знает, кто где…
***
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф, под кровать, а муж из командировки так и не вернулся…
***
Одного решения сдаться мало, надо еще найти – кому.
***
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
– Светлана, вы любите сухое вино?
– Насыпайте.
***
– Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
– В такой холод?! Наверное, моржи!
– Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…
***
Надпись на мавзолее: «Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин скрывался от временного правительства»…
***
Менты на инструктаже у начальника:
– Какое наше главное оружие? Ну?! 100 раз говорил вам! Ну, на букву Н…
– Ножик?
– Наган?
– Наручники?
– Какие наручники! Наше главное оружие – Нтеллект!
***
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Дык, слоны мы, внучек…
***
Икаю уже три часа. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
***
Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка.
***
Чтобы не было кариеса, наступи на грабли!
***
Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
– Под себя!
***
Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
– Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
– Но как я могу быть в этом уверена?
– Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится – значит магнит вышел!
***
Партизаны клали на рельсы картошку. Так появились чипсы.
***
Вначале было слово, а уже потом – отделение милиции.
***
Ветер в голове попутным не бывает.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
