Слышал Рабинович пословицу: «Кто рано встает, тому Б-г дает», — и решил проверить. Надел хороший костюм, новые туфли и вышел в 4 утра на улицу.
Через некоторое время возвращается домой весь побитый, в одних трусах. Жена в ужасе:
— Шо такое, шо случилось?!
— Кто-то встал раньше меня!
***
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. В ответ — возмущение.
— Простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас предупредить: если вы его поймаете, то знайте, я не разделяю его политических убеждений!
***
Проходит один мимо тюрьмы, видит в окне своего друга:
— Сема, здравствуй, сидишь?
— Сижу….
— И как тебе тут живется?
— Ой, плохо…
— И что тебе дают кушать?
— Черный хлеб и воду…
— Адиет, ты шо, не мог это кушать дома?
***
— За вами рубль!
— Где?!
— Я имею в виду, что вы должны мне рубль.
— Тогда возьмите тот, что за мной!
***
Рабиновича допрашивают в ЧК:
— Где вы были в 17-м году?
— В Бердичеве.
— А где вы были в 18-м году?
— В Житомире.
— Мы задержим вас до выяснения всех обстоятельств.
— А можно я задам вопрос: «А где вы были в 1894 году?»
— Почему вас это интересует?
— Просто так… тогда в России была эпидемия холеры…
***
Вечером муж нервно ходит возле дома, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за жену, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль…
***
Отец отчитывает сына:
— Опять двойку по географии получил! За что?
— Папа, я был уверен, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество!
— Ну?! А на самом деле это что?
— Папа, не поверишь — Еврейская Автономная Область!
***
Парень говорит девушке:
— Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
— Какое же? — кокетливо спрашивает девушка.
— Чувство юмора!
***
К барону Ротшильду приходит молодой человек:
— У меня к вам деловое предложение: каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
***
Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка, а дама находится у него слева?
***
По данным МВД, сотрудники ГАИ в 2006 году вымогали взятки лишь шесть раз.
Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.
***
— Что будет, если скрестить Медведева с Ивановым?
— В сэкономленное новостное время можно будет слушать оппозицию.
***
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
***
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, подлый трус!
***
Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
***
— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто!
***
Что такое «шампанское по-семейному»?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
***
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой…
***
Решил Всевышний поправить дела в медицине и устроился врачом в медофис. Приходит на прием к нему первый пациент — в коляске. Б-г возлагает руки ему на голову и говорит: «Встань и иди!» Тот встал и пошел. Выходит в коридор, а там спрашивают: «Ну, как новый?»
— Да как все — даже давление не померил.
***
— Доктор, мне можно будет пиво?
— Какое пиво?!
— Нууу, в будущем?
— Какое будущее?!
***
Встречаются два друга:
— Ты что такой хмурый?
— Да… опять с тещей поругался.
— Как так?
— Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — теща в ванную пошла. Оттуда доносится ее голос:
— Откуда в ванной песок?.. Ну я и буркнул ей в ответ: «С тебя сыпется».
***
— Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
— Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
— Hу слава Б-гу! А я уж думал кальция не хватает!
***
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp:
— Я возьму две.
***
— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему…
— А если расскажу, он просто взбесится!
***
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
***
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.
***
Муж жалуется жене:
— Дорогая, я к концу дня так устаю!
— Может, тебе сменить работу, дорогой?
— Не могу: стране нужен президент.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
