Слышал Рабинович пословицу: «Кто рано встает, тому Б-г дает», – и решил проверить. Надел хороший костюм, новые туфли и вышел в 4 утра на улицу.
Через некоторое время возвращается домой весь побитый, в одних трусах. Жена в ужасе:
– Шо такое, шо случилось?!
– Кто-то встал раньше меня!
***
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. В ответ – возмущение.
– Простите, – говорит Рабинович, – я только хотел вас предупредить: если вы его поймаете, то знайте, я не разделяю его политических убеждений!
***
Проходит один мимо тюрьмы, видит в окне своего друга:
– Сема, здравствуй, сидишь?
– Сижу….
– И как тебе тут живется?
– Ой, плохо…
– И что тебе дают кушать?
– Черный хлеб и воду…
– Адиет, ты шо, не мог это кушать дома?
***
– За вами рубль!
– Где?!
– Я имею в виду, что вы должны мне рубль.
– Тогда возьмите тот, что за мной!
***
Рабиновича допрашивают в ЧК:
– Где вы были в 17-м году?
– В Бердичеве.
– А где вы были в 18-м году?
– В Житомире.
– Мы задержим вас до выяснения всех обстоятельств.
– А можно я задам вопрос: «А где вы были в 1894 году?»
– Почему вас это интересует?
– Просто так… тогда в России была эпидемия холеры…
***
Вечером муж нервно ходит возле дома, то и дело поглядывая на часы.
– Волнуюсь за жену, – поясняет он соседу.
– А что с ней?
– С ней мой автомобиль…
***
Отец отчитывает сына:
– Опять двойку по географии получил! За что?
– Папа, я был уверен, что ЕАО – это Еврейское Акционерное Общество!
– Ну?! А на самом деле это что?
– Папа, не поверишь – Еврейская Автономная Область!
***
Парень говорит девушке:
– Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
– Какое же? – кокетливо спрашивает девушка.
– Чувство юмора!
***
К барону Ротшильду приходит молодой человек:
– У меня к вам деловое предложение: каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
– Это хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
***
Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка, а дама находится у него слева?
***
По данным МВД, сотрудники ГАИ в 2006 году вымогали взятки лишь шесть раз.
Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.
***
– Что будет, если скрестить Медведева с Ивановым?
– В сэкономленное новостное время можно будет слушать оппозицию.
***
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
***
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Она приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, подлый трус!
***
Жена спрашивает мужа:
– Ты где был?
– С собакой гулял.
– У нас же нет собаки.
– А мы с ней на улице познакомились.
***
– Я жениться хочу.
– Так женись, кто тебе не дает?
– Никто!
***
Что такое «шампанское по-семейному»?
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
***
– А что это у тебя за синяк под глазом?
– Подрался из-за любимой женщины.
– Ух ты! А с кем?
– С женой…
***
Решил Всевышний поправить дела в медицине и устроился врачом в медофис. Приходит на прием к нему первый пациент – в коляске. Б-г возлагает руки ему на голову и говорит: «Встань и иди!» Тот встал и пошел. Выходит в коридор, а там спрашивают: «Ну, как новый?»
– Да как все – даже давление не померил.
***
– Доктор, мне можно будет пиво?
– Какое пиво?!
– Нууу, в будущем?
– Какое будущее?!
***
Встречаются два друга:
– Ты что такой хмурый?
– Да… опять с тещей поругался.
– Как так?
– Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю – теща в ванную пошла. Оттуда доносится ее голос:
– Откуда в ванной песок?.. Ну я и буркнул ей в ответ: «С тебя сыпется».
***
– Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
– Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
– Hу слава Б-гу! А я уж думал кальция не хватает!
***
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp:
– Я возьму две.
***
– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
– Так ты расскажи ему…
– А если расскажу, он просто взбесится!
***
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
***
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.
***
Муж жалуется жене:
– Дорогая, я к концу дня так устаю!
– Может, тебе сменить работу, дорогой?
– Не могу: стране нужен президент.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
