— Здравствуйте, уважаемый рав Эссас! У меня очень непростой вопрос, и мне неловко его задавать, но я не вижу другого выхода. Дело в том, что мы с моим мужем вместе три года. Оба соблюдающие, если это важно. Вначале в нашей семейной жизни все было замечательно, но сейчас все идёт под откос. Почему? Потому что я больше не люблю его, и мне противно даже его видеть. Он очень предан мне и заботится о нашей семье. Я вижу все эти усилия и стараюсь не показывать своего безразличия. Но с каждым днём это сложнее. Я каждый день вспоминаю, за что я его полюбила, но это не помогает. Я очень надеюсь, что это временная трудность. Иудаизм — это рациональная религия, и даже в семье нужно в первую очередь думать головой. Но я не могу, поскольку не хочу иметь с этим человеком ничего общего.
Объясните мне, пожалуйста, почему так произошло, почему однажды утром я поняла, что не хочу быть с ним? Что мне делать? Как вернуть прежние чувства и уважение?
С уважением, Людмила, Россия
— Сразу скажу, что вряд ли сумею оправдать Ваши надежды. И дело тут, пожалуй, даже не в том, что Вы затронули в своем письме слишком деликатную тему, обсуждать которую всегда чрезвычайно трудно. В том числе и с близкими людьми, которые хорошо знакомы с персонажами и знают историю развития семейных отношений. А иногда, кстати сказать, и опасно. Ведь в «узоре» внутрисемейных отношений — бессчетное количество нитей, очевидных и незаметных, невидимых не только стороннему взгляду, но и тем, кто сам создавал этот «узор». Поэтому и хороший, казалось бы, дельный совет нередко способен пойти не на пользу, но во вред.
Что касается меня, я, разумеется, не знаком ни с Вами, ни с Вашим мужем. Да и Ваше письмо… В нем совершенно нет конкретики, которая была бы поводом высказать хотя бы какие-то рекомендации, которыми Вы могли бы воспользоваться.
Более того. Вы, если я правильно понял задачу, которую Вы передо мной ставите — ожидаете, что я найду первопричину Вашей проблемы и обозначу способы, как с ней, с этой проблемой, справиться. Однако же у меня нет никаких волшебных средств, которые позволяли бы совершать невозможное.
В принципе, в своем желании отыскать истоки того, что с Вами сейчас происходит, Вы мыслите правильно. Не определив, не рассмотрев препятствие, его не преодолеть. Но что это за барьер возник на Вашем пути и откуда он взялся, никто Вам не подскажет. Только Вы сами способны это установить. Со своей стороны, если я и могу что-то для Вас сделать, то лишь попытаться в какой-то степени, опосредованно, помочь Вам разобраться в себе. Вы, судя по содержанию Вашего письма — человек с тонкой эмоциональной организацией. Насколько могу себе представить, чувства у Вас, так сказать, «бегут впереди разума». Но эмоции, как не раз говорилось в моих ответах — «серая область». Только на них жизнь — не построишь. Ко всему, во всех жизненных сферах, в том числе и в семейных взаимоотношениях — необходимо, что называется, «прикладывать голову». И это достаточно универсальный, общечеловеческий жизненный принцип.
Да Вы и сами (возможно, подспудно) это осознаете. Что, если не здравое, разумное размышление — Ваша попытка вернуть былое отношение к мужу воспоминаниями о том, за что Вы, как сказано в письме, «его полюбили».
Меня, признаться, несколько смущает здесь само слово — «полюбила». В бытовом смысле это понятие весьма расплывчатое, но все же явно тяготеющее к сфере эмоций.
Безусловно, когда знакомятся двое — нет смысла продолжать знакомство, если между ними не возникла искра взаимного притяжения, что не имеет рационального объяснения. Другое дело — решение создать с этим человеком семью. Это требует здравого размышления, разумной оценки качеств потенциального партнера по браку, проверки, насколько у этих двоих совпадают основные жизненные позиции и цели, вообще и в частности, например, в вопросах воспитания будущих детей и т.п. Тут очень многое зависит от того, как данная конкретная женщина представляет себе семейную жизнь, какую роль в ней отводит себе и что ожидает от потенциального мужа. Вопрос, что он может ей дать, наверное, тоже не лишний. Но в первую очередь, ей следует, на мой взгляд, спросить себя, способна ли она обогатить его жизнь, служить ему поддержкой, опорой. В сосредоточенности исключительно на собственных интересах изначально заложен, на мой взгляд, негативный, разрушительный потенциал, на практике, в процессе совместного сосуществования часто выражающийся в бесконечно длинной цепочке претензий — то не сделал, это не сказал и т.д. и т.п.
Но если женщина задумывается над тем, что она может сделать для него, что сумеет внести в его жизнь, как и в чем в состоянии ему помочь, такая ее позиция — более перспективна, в ее потенциале — больше шансов на создании прочной семьи. Кроме того, в контексте такого подхода к созданию семьи уместно вспомнить общеизвестную истину: более глубокую привязанность человек обычно испытывает не к тому, кто что-то делает для него (тут, как правило, возникает чувство благодарности), но к тому, о ком проявляет заботу он сам. Сердечная привязанность и благодарность эмоционально окрашены все же по-разному. Далее в размышлении о замужестве принципиальную роль играет и то, что именно женщина ценит в мужчине. К примеру — порядочность, честность, душевную чистоту, сердечность, силу воли, стремление понять тех, кто с ним рядом, умение ставить перед собой правильные задачи и решать их, силу воли и т.д. Безусловно, бытовые «воронки» совместной жизни способны затянуть человека в такие пучины повседневности, что оттуда уже вроде бы и не виден «маяк». То есть тот жизненный стержень «второй стороны», который вначале семейной жизни служил ориентиром. И тогда мелкие, не заслуживающие пристального внимания погрешности «второй стороны» (забыл вовремя выбросить мусор и т.п.), проявления недостатков (а они есть у каждого, без исключения) в восприятии партнера по браку могут вырасти до «критически непропорциональных» размеров. А в результате постепенно размывается взаимоуважение, взаимное доверие — все то, что цементирует семью. В подобных случаях жена, полагаю, не без пользы может напомнить себе о достоинствах мужа, которые определили когда-то ее решение выйти за него замуж. И, пожалуй, последнее, для еврейской семьи — первостепенное. Когда он и она (оба — евреи) решают создать по-настоящему еврейскую семью и хотят построить совместную жизнь на основе законов Торы, их, по идее, должны объединять общие духовные идеалы, общее стремление приблизиться к Творцу.
Это приподнимает мужа и жену над повседневной рутиной, и она больше думает не о том, что он не сделал для дома, но о том, как создать в доме благоприятную, комфортную для него атмосферу. Как помочь ему, например, высвободить еще дополнительные хотя бы полчаса для более углубленного постижения Торы. А сама старается построить собственный график так, чтобы у нее оставалось время, скажем, на посещение уроков, на которых изучают, допустим, законы нашей традиции и т.п. В таких семьях в центре общения мужа и жены — не обмен претензиями, но, главным образом, обсуждение возвышенных тем, что сближает их, высветляет и углубляет их взаимоотношения. В действительности, по моим наблюдениям, нередко, к сожалению, эти высокие устремления трансформируются в механическое осуществление тех или иных наших заповедей. Когда истинное духовное наполнение отсутствует. Со всеми проистекающими из этого последствиями… В чем-то из сказанного Вы, возможно, увидите себя или свои жизненные обстоятельства. И если Вы и в самом деле хотите восстановить былые чувства и уважение к мужу, попытайтесь пересмотреть историю развития Ваших отношений с ним с обозначенных здесь позиций.
Отвечает рав Элиягу Эссас
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
