— Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
— И как она?
— Стена!
— Такая большая?
— Нет.
— Такая крепкая?
— Нет.
— Такая плоская?
— Нет.
— Что же тогда?
— Штукатурки много.
***
Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
— Вы читали Жана Поля Сартра?
— Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.
***
— Спрашивайте в аптеках вашего города «ВИАгру», «Глюкозу» и Агузарову.
— А Агузарова что?!
— Психотропное!
***
— Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
***
Общий наркоз — это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него «Бентли».
***
В деццтве все было иначе. Даже само слово «деццтво» писалось как-то не так.
***
Ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов.
Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!
***
Слабительное лучше принимать с успокоительным: вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
***
— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла: надо крышу починить!
***
— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом-то и вся соль.
***
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
— Прошу обратить внимание — эта башня построена три тысячи лет назад.
— Не говорите глупостей, — усмехается туристка, — ведь сейчас только 2008-й год!
***
У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
— Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
— Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.
***
— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 10 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математики!
— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
***
— Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю — дуб.
— Понял — расти дальше.
***
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах.
***
Врач:
— Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
— Я так и делаю уже давно. Только моя жена это называет чаем.
***
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.
***
Почти 86 % жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что они тупы-ы-е!
***
В школьной столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
***
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
***
Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
статья-подтверждение гипотезы о хазарском(тюркском)происхождении ашкеназим.До хазар,евреи кажется смеяться не любили.К примеру автор заметки пересказывает росийские анекдоты