Рассказчику анекдотов нужна хорошая память

— Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.

— И как она?

— Стена!

— Такая большая?

— Нет.

— Такая крепкая?

— Нет.

— Такая плоская?

— Нет.

— Что же тогда?

— Штукатурки много.

***

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:

— Вы читали Жана Поля Сартра?

— Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

***

— Спрашивайте в аптеках вашего города «ВИАгру», «Глюкозу» и Агузарову.

— А Агузарова что?!

— Психотропное!

***

— Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?

— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

***

Общий наркоз — это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

***

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него «Бентли».

***

В деццтве все было иначе. Даже само слово «деццтво» писалось как-то не так.

***

Ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов.

Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!

***

Слабительное лучше принимать с успокоительным: вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

***

— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла: надо крышу починить!

***

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

— Но мы женаты только 19 лет.

— Вот в этом-то и вся соль.

***

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:

— Прошу обратить внимание — эта башня построена три тысячи лет назад.

— Не говорите глупостей, — усмехается туристка, — ведь сейчас только 2008-й год!

***

У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:

— Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?

— Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.

***

— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?

— 10 рублей, Марь Иванна.

— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математики!

— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

***

— Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?

— Знаю — дуб.

— Понял — расти дальше.

***

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?

— В мечтах.

***

Врач:

— Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.

— Я так и делаю уже давно. Только моя жена это называет чаем.

***

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.

— Твой папа дома?

— Нет.

— А мама?

— Она тоже спряталась.

***

Почти 86 % жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что они тупы-ы-е!

***

В школьной столовой:

— Мне три вторых.

— А корень из минус двух не хочешь?

***

— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.

— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

***

Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.