—- Последнее время поняла, что влюбляюсь всегда и хожу в этом состоянии очень долго, думая об этом человеке, то избегая его, то ища встречи с ним. А когда увижу, то теряю дар речи, жду от него ответного чувства. И после того как пойму, что этот человек ко мне не испытывает ответного чувства — долго еще переживаю, страдаю, мучаюсь. И если на моем пути встретится человек в моем вкусе, так сказать, где-то на работе, например, если он посмотрит на меня, как мне кажется, заинтересованным взглядом или еще что-то произойдет, искра какая-то, я переключаюсь на этого человека и опять влюбляюсь сильно. И опять страдаю от своей уже неуверенности, что опять все так же будет. И, естественно, так будет, потому что я не знаю, как быть, и я е такая, конечно, не нужна.И так уже целую жизнь. Что мне делать?
Санди, Казахстан
— В своем письме Вы приоткрываете лишь одну сторону своего бытия — свойство постоянно в кого-то влюбляться, потом, обнаружив, что «объект» не отвечает взаимностью — какой-то период страдать. Но стоит кому-то, как Вы пишете, «посмотреть на Вас, как Вам кажется, заинтересованным взглядом» — и Вы вновь на волне новых грез…Как остановить и разорвать этот вращающийся по неизменной орбите «замкнутый круг»?
То, что Вы задались этим вопросом, интуитивно почувствовав, что такое «вращение» — не безобидно, и не хотите более плыть по течению бурной, порожистой реки, бросающей Вашу лодку из стороны в сторону — уже первый шаг в нужном направлении. Для того чтобы посоветовать Вам что-либо конкретное — мне явно не хватает информации о Вас. И все же попытаюсь хоть чем-то помочь, анализируя не только текст Вашего письма, но и схожие ситуации, известные мне из многолетнего опыта активного общения (преподавание Торы и т.п.) с самыми разными людьми. Вы, скорее всего, принадлежите к категории личностей, наделенных повышенной чувствительностью и богатым воображением. Само по себе это не хорошо и не плохо. Это — нормально. Даже если проявляется как, видимо, у Вас, в крайней степени. Вместе с тем, «привычка» к состоянию влюбленности таит в себе некие опасности. О каких опасностях я здесь говорю? Одна из них, насколько я понял, уже достаточно четко обозначилась в Вашей жизни. Ощущение радости и душевного подъема, которую способна дарить влюбленность, отравлена в Вашем восприятии, как Вы сами же пишете — страданиями «от своей уже неуверенности, что опять все будет так же».
Такой жизненный опыт Вы извлекли из череды своих влюбленностей… Впрочем, можно ли это назвать «жизненным опытом»? Возможно, я ошибаюсь, но содержание Вашего письма наводит на мысль, что Ваше общение с мужчинами в основном, как теперь говорят, виртуальное. То есть все Ваши «романы» возникают, развиваются и заканчиваются внутри Вас с самым минимальным участием «второй стороны» (если оно вообще есть, это участие).
Теперь — о второй опасности.
Очевидно, что так, когда все влюбленности остаются без взаимности, будет не всегда. Вероятно, все же настанет момент, когда «объект», спровоцировавший Ваши чувства, обратит на Вас внимание и захочет соединить с Вами свою судьбу. А в Вашем воображении уже готов идеальный образ этого мужчины…
Когда это произойдет — не надо сразу же соглашаться на брак. Нужно дать себе время на то, чтобы присмотреться к этому человеку, выяснить его взгляды на жизнь, на семью, на воспитание детей и т.п. Вполне может случиться, что при реальном знакомстве обнаружится, что перед Вами — совсем не тот человек, образ которого Вы себе нарисовали. Но, допустим, он оказался вполне достойным кандидатом на брак. Вы создали с ним семью. И тут Вас подстерегает третья опасность — привычка к ощущению влюбленности может сыграть с Вами недобрую шутку. Вместо того, чтобы продуманно, всерьез строить взаимоотношения с мужем, Вы вдруг почувствуете, что Вам «тесно» в узком семейном кругу, что Вам не хватает эмоциональных «всплесков новизны» и т.д. Куда ведет эта дорога — Вам, полагаю, известно… Но что же все-таки делать, чтобы изменить ситуацию к лучшему? Прежде всего, Вам, как мне представляется, нужно постараться повысить самооценку, обрести большую уверенность в себе (это, кроме всего прочего, станет неким благоприятным фоном для более упорядоченного строительства собственной жизни). Вспомнив и со всей ясностью осознав, что каждый человек — уникален, что каждый оказывается в этом мире, чтобы осуществить задачу, с которой никто не справится, кроме него. Конечно же, эмоции — сфера, далеко не полностью подконтрольная разуму. С чувствами, как говорится, не поспоришь. Но можно попытаться «воспитывать» их — и волевыми приемами, и убедительными аргументами.
Поставьте перед собой цель — готовить себя к замужеству. И начните «тренировать мышцы души». Скажите себе, например, что всю неделю Вы и не посмотрите в сторону мужчин. А потом через какое-то время — еще неделю, затем — полторы, две. Эмоции, кстати сказать, не только непослушны, но и нередко трудноопределимы. Мы можем запутаться в них, принять одно чувство за другое. Бывает, что ощущение влюбленности в действительности — лишь некий «спасательный круг», на котором человек, не умеющий плавать, подсознательно, не отдавая себе в этом отчета, стремится уплыть подальше от собственных проблем. Но ведь жизненные трудности не растворяются сами по себе. Они требуют внимания и решения. И как бы ты ни старался от них убежать — они, рано или поздно, все равно настигнут тебя. Так надо ли оттягивать момент, когда от них уже нельзя будет спрятаться, когда справиться с ними будет намного трудней?
Не берусь судить, так ли это у Вас. Но все же советую глубже заглянуть в себя и попытаться понять, например, каких умений, свойств и навыков Вам не хватает, и как это отражается на обстоятельствах Вашей жизни. Ну, вот, пожалуй, и все, что я могу сказать в ответ на Ваше письмо. Не знаю, насколько сумел помочь Вам своими пунктирными рассуждениями. Но если Вы, не торопясь, обдумаете то, о чем здесь сказано — Вам, надеюсь, легче будет правильно сориентироваться в сложившейся ситуации, оценить происходящее и найти дорогу к ее улучшению.
Отвечал Рав Элиягу ЭССАС
Оцените пост
(голосовало: 1, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...
