В венском ХИАСе одного спрашивают, в каком американском городе у него есть родственники.
– Постойте, дайте вспомнить… Кагебего? Нет, не то… Энкаведего? Опять не то… А, вспомнил – Чекаго!!!
* * *
– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки.
* * *
– Абрамович, почему вы до сих пор не уехали?
– В СССР евреям теперь жить очень престижно. Могут, конечно, и в морду дать. Но с другой стороны, все знают, что ты не простой человек, а избранная для выезда личность!
* * *
Рабинович смотрит по телевизору очередные пышные похороны генсека. Безобразие, говорит он жене, я бы на эти деньги похоронил все Политбюро!
* * *
– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, а евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, а евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
– Что вы этим хотите сказать?
– Ничего особенного. У нас теперь гласность. Просто евреи вышли в финал.
* * *
После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович вносит предложение: «Обязать комсомольскую организацию проводить безалкогольные комсомольские свадьбы».
Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища Рабиновича словами: «И обязать комсомольскую организацию обеспечить непорочное зачатие».
* * *
По новейшим данным общества «Память», татаро-монгольское нашествие на Русь возглавлял Чингиз-Хаим.
* * *
Жена говорит Абрамовичу:
– Страшная дороговизна на базаре!
– А в магазине? – спрашивает Абрамович.
– В магазине ничего нет.
– Все же дешевле.
* * *
– Абрамович, слыхал, что наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку! Получим прибыль – тебе проценты. Всем выгодно!
– Послушай, Рабинович, а если предприятие обанкротится, кто вернет мне деньги?
– Как кто? Государство!
– А если обанкротится государство?
– Ну, Абрамович! И ради такого события тебе жалко сотни?
* * *
В классе Васи Иванова половина одноклассников эмигрировала с родителями. Вася приходит домой и спрашивает отца:
– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?
* * *
Вечер. В одесском дворе соседи стучат в домино. Вдруг на балкон выскакивает Абрамович и кричит:
– Кто сказал «жидовская морда»?
– У нас сейчас перестройка и свобода слова. Это по телевизору сказали.
* * *
Рабинович подал заявление на выезд. В ОВИРе ему говорят:
– Товарищ Рабинович, у нас перестройка. Зачем вам уезжать? Спите теперь спокойно.
– Спасибо, я уже выспался. Теперь хочу кушать!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
