Утром 15 апреля 2056 года я, как обычно, включил компьютер и узнал, что сегодня мне исполнилось 120 лет. Я узнал это из электронного письма президента США, адресованного лично мне. Конечно, письмо было создано автоматически и так же автоматически послано компьютером Белого дома, но все равно оно производило радостное впечатление. Президент обращался ко мне по имени, как к старому другу. Он в самых теплых тонах поздравлял меня с днем рождения и с подробностями, доступными только мощному правительственному компьютеру, перечислял мои заслуги перед государством. Далее президент напоминал, что я родился под счастливой звездой, потому что день моего рождения совпадает с самым прекрасным днем в году — днем отправки налоговых отчетов.
«У меня есть для вас еще одна хорошая новость, — писал президент в заключение. — Как вам, наверное, известно, людям старше ста лет каждые десять лет отчисляется налоговый кредит в размере двух миллионов долларов. Эти деньги вы можете тратить по своему усмотрению, и они не облагаются дальнейшими налогами. Еще раз поздравляю с заслуженным стодвадцатилетием и желаю долгих лет жизни на благо нашего правительства и нашей единственной, самой демократической партии!»
Одновременно пришло электронное послание от федерального налогового управления. Это был мой налоговый отчет. Он занимал одну неполную страницу. После общих сведений обо мне следовал мой доход за истекший год. Далее он умножался на 0.9, и это составляло мой налог. В конце страницы помещались два квадратика. Около одного из них было написано «Согласен», около другого — «Не согласен». Мне предлагалось «кликнуть» на одном из квадратиков. Примечание, написанное мелким шрифтом, напоминало, что мне предоставляется свобода в выборе квадратика, но в случае, если я кликну на квадратик «Не согласен», я буду привлечен к уголовной ответственности за уклонение от уплаты налогов.
За окном благоухала глициния, галдели птички и ласково сияло теплое апрельское солнце. Я кликнул на квадратике «Согласен», и мой отчет ушел в налоговое управление. Одновременно на экране появилось сообщение о том, что на мой счет в банке перечислен именинный налоговый кредит в размере двух миллионов долларов. Это тоже было отрадно, как сияние весеннего солнца. Два миллиона не такие уж большие деньги, но вполне достаточные на полугаллонную банку мороженого.
Раздался звонок, и мой компьютер идентифицировал Зелика.
— Привет! — сказал я, кликнув мышкой.
На экране засветилось счастливое лицо Зелика.
— С днем рождения, старик! — закричал он. — Ты великолепно выглядишь! Прямо мой ровесник! Как мы будем отмечать твой юбилей?
Зелик моложе меня, ему всего сто восемнадцать лет. Так что это был приятный комплимент.
— Заходи, старик, — сказал я. — У меня есть бутылка лимонада. Разопьем на радостях. Еще могу угостить мороженым; я сегодня получил налоговый кредит от дяди Сэма.
— Отлично! — сказал Зелик. — Значит, гульнем.
Он появился часа через два, радостный, розовощекий, с коробкой, перевязанной голубой ленточкой. В коробке оказалась пара шерстяных носков. Это был роскошный подарок, как раз то, что мне было нужно. Конечно, до зимы было далеко, но в нашем возрасте время бежит быстро. Мы сели за стол, и я разлил лимонад по рюмкам.
— Будь здоров и весел! — сказал Зелик. — Я бы хотел в твоем возрасте выглядеть, как ты. Молодец!
Он залпом осушил рюмку и причмокнул от удовольствия. Это был лимонад «Президентский», самый лучший, какой можно было найти в окрестных супермаркетах. После этого Зелик подмигнул и сказал фальшиво громким голосом:
— Прекрасная погода! Не хочешь ли прогуляться?
Это значило, что он хочет что-то сказать мне по секрету и, на всякий случай, остерегается говорить в помещении.
Было самое лучшее время года. Цвели азалии, магнолии и еще что-то белое и сиреневое, источавшее аромат необыкновенного свойства. Мы прошли несколько кварталов по нашему ухоженному пригороду и вышли к парку, через который протекал ласково мурлыкающий ручей.
— Ну что, — сказал Зелик, — заплатил налоги?
— Разумеется. Так же, как и ты.
— И что осталось?
— То же, что у тебя. Шиш с маслом. Но я не жалуюсь. На хлеб с маслом хватает.
— Теперь слушай, — сказал Зелик и оглянулся. — У меня есть идея, как не платить налоги. Понимаешь? Не уменьшить, а вообще не платить.
— Зелик, ты рехнулся! Не иначе как в тюрьму захотел.
— Ты меня не понял, — сказал Зелик. — Моя идея — как не платить налоги на законном основании. Сейчас объясню. Государство не может заставить тебя делать то, что запрещает твоя религия. Например, баптистам религия запрещает брать в руки оружие, и поэтому их не призывают в армию. Понимаешь? А если религия запрещает платить налоги?
— Ты знаешь такую религию?
— Нет. Но мы ее создадим.
Зелик посмотрел на меня счастливым взором. В его глазах сияло торжество победителя. Некоторое время мы молчали. Зелик ждал моей реакции, а я пытался понять то главное, чего до сих пор не понял, несмотря на девяносто лет знакомства с Зеликом: он идиот или просто гений?
— Не считай меня идиотом, — сказал Зелик. — Я все продумал. Понимаешь, каждая религия — это ответвление от какой-то ранее существовавшей религии. Мормоны откололись от протестантов. Протестанты откололось от основного христианства. Христиане откололись от иудеев. А мы с тобой отколемся от евреев-реформистов. У всех есть свой святой. У мормонов, например, Джозеф Смит. А в нашей религии будет святой Наум Шапиро.
— Кто такой Наум Шапиро?
— Наш святой. Это я ему такое имя придумал. Он жил в двадцатом веке в штате Нью-Джерси. Подробности его биографии мы доработаем по ходу дела. Но самое главное я уже знаю. Однажды в Нью-Джерси что-то такое значительное громыхнуло, пошел дым, и Наума Шапиро озарило. И он написал священную книгу, в которой излагаются законы нашей религии. По этим законам, самый большой грех — платить подоходный налог. Человек, который платит налоги, будет вечно гореть в аду. Я уверен, что у нас будут последователи.
Я подумал, что Зелик, пожалуй, скорее гений, чем идиот, и мы приступили к делу. Тут же в парке мы присели на скамейку и набросали оглавление священной книги Наума Шапиро и план начальных действий.
— Погоди, — сказал я. — Тебе не кажется, что сначала надо придумать название нашей религии?
— Не надо, — сказал Зелик. — Я уже придумал: «шапирианство».
Мы продолжили. Нашей главной задачей была регистрация шапирианства как официального религиозного направления в федеральном агентстве под названием ГИДРА — Государственный институт по делам религий и атеизма. В перспективе также намечались публикация священной книги, поиск и назначение главного священнослужителя, наместника Наума Шапиро на земле, и строительство кафедрального храма Святого Наума.
— Пока хватит, — сказал Зелик. — Я проголодался. Завтра продолжим.
Продолжение следует
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
