– Дорогой! Дети – это, конечно, цветы жизни… Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
* * *
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.
* * *
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.
* * *
Сын-подросток говорит отцу:
– Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
– Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!
* * *
– Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно – друг жены!
– И что?
– А я ему говорю: «Придурок, сколько раз можно говорить, я развелся, и она давно переехала!»
* * *
– Любимый, а что ты сделаешь, если застанешь у нас постороннего мужчину?
– Я выброшу в окно и его, и его трость!
– Какую трость?
– Ту, которой слепые дорогу нащупывают!
* * *
Учитель говорит школьнику:
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
* * *
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Иван Петрович, вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
* * *
– Ты теплые вещи взял?
– Да, семь бутылок.
* * *
Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, дает уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10 % от проигрыша.
* * *
– Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть… вернее, я его ем… но как-то неспокойно.
* * *
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!
* * *
– Девушка, сколько вам лет?
– 18 лет… и 30 зим.
* * *
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужчина о чем-то задумался, быстро выпивает рюмку. Мужчина медленно поднимает голову и говорит:
– Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
* * *
Встретились два одноклассника:
– Ну, ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела, как роза.
– Отцвела. Одни шипы остались.
* * *
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
Оцените пост
(голосовало: 1, средняя оценка: 4,00 из 5)
Загрузка...
