— Мадам, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо кушать, кушать и кушать!
***
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
***
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
***
— Как, вы не знаете, как меня найти?! Все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Кpичите «Рабинович!!!» — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого — там живy я, моя фамилия Шапиpо.
***
Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут.
Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется.
Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю.
Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
— Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица.
***
— Почему ты разводишься с мужем?
— Он мне изменяет.
— Вот подлец!
— Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему — не такая!
***
— Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже неважно?
***
Судья футболисту:
— За что вы избили гражданина Сидорова?
— Ну попался под горячую ногу!
***
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет.
— Вот и делай соответствующий вывод!
***
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:
— Помни, что это свинья, а не ты, должна получать порцию спирта трижды за день!
— А чо, с ней даже чокнуться нельзя?
***
Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
— К нам в окно скоро аист залетит.
— Это плохо.
— Почему плохо?
— Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.
***
На уроке:
— Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
— Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
***
— Ничего не могу у вас найти — вы здоровы! — говорит врач больному.
— А если я сам скажу вам, чем болею, вы поделитесь со мной гонораром? n
Опубликовал:
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
