– Мадам, а что это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо кушать, кушать и кушать!
***
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками ловит одессита:
– Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
– Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
***
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
– Скажите, это вокзал?
– Таки нет, это трамвай.
***
– Как, вы не знаете, как меня найти?! Все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Кpичите «Рабинович!!!» – во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого – там живy я, моя фамилия Шапиpо.
***
Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
– Да, милая, – говорит лев, – скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут.
Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется.
Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю.
Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
– Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица.
***
– Почему ты разводишься с мужем?
– Он мне изменяет.
– Вот подлец!
– Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему – не такая!
***
– Алло, доктор!
– Что случилось?
– Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже неважно?
***
Судья футболисту:
– За что вы избили гражданина Сидорова?
– Ну попался под горячую ногу!
***
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
– Луну.
– Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
– Нет.
– Вот и делай соответствующий вывод!
***
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:
– Помни, что это свинья, а не ты, должна получать порцию спирта трижды за день!
– А чо, с ней даже чокнуться нельзя?
***
Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
– К нам в окно скоро аист залетит.
– Это плохо.
– Почему плохо?
– Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.
***
На уроке:
– Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
– Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
***
– Ничего не могу у вас найти – вы здоровы! – говорит врач больному.
– А если я сам скажу вам, чем болею, вы поделитесь со мной гонораром? n
Опубликовал:
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
