Институт семьи трещит по швам, предоставляя психологам обширное поле для экспериментов. Время от времени в израильской прессе появляются материалы, доводящие до широкой публики мнения экспертов по делам семейным. Недавно в одном из весьма популярных еженедельных изданий мне попалась на глаза именно такого рода статья — ее же можно считать инструкцией для тех, кто устал от брака, но не желает рушить то, что создавалось в течение долгих лет супружества. И в самом деле: вместо того, чтобы сносить здание, представляющее определенную историческую ценность, не лучше ли произвести генеральный ремонт-реставрацию?
Этот вопрос не подразумевает однозначного ответа. В туманной сфере брачных отношений всегда найдутся романтики, страдающие вместе и молча, равно как и «экстремисты», предпочитающие разрубить запутанный узел накопившихся противоречий одним ударом — то есть развестись. Но есть и другая, довольно многочисленная категория людей, верящих в то, что обновление (или возрождение) отношений вполне возможно — стоит только захотеть. И вот им-то, верящим в светлое будущее оптимистам, психологи предлагают один из вариантов спасения брака. Сыграйте свадьбу, советуют они, с тем же партнером, но заново.
Чтобы эта рекомендация не казалась ни утопией, ни абсурдом, они поясняют: в отличие от той, памятной обоим первой свадьбы, на которую молодожены шли, как говорится, с закрытыми глазами, на эту приходят два изрядно уставших от превратностей судьбы человека, познавших и плюсы, и минусы заключенного ими когда-то союза. Дети выросли, дом построен, амбиции, связанные с карьерой, потеряли свою актуальность. Тем не менее жизнь продолжается, и вам предстоят долгие годы с тем, кого вы когда-то выбрали. Вы и сегодня вместе — значит, этот выбор не был ошибочным. Впрочем, как знать… Решение о разводе или о повторной свадьбе принимают двое, и никто им не судья.
Вот пример из практики психолога. 54-летний Юваль из Тель-Авива в порыве откровения признался своей жене Тами в том, что неоднократно изменял ей. Теперь, пояснил он на приеме у специалиста по семейным отношениям, я уже не способен на новые романы и хочу попытаться наладить отношения с женой. Разумеется, все зависит от ее реакции. Юваль боялся разрыва отношений с Тами, но она отнеслась к его исповеди на удивление мудро, не упрекала его, не угрожала разводом и даже согласилась… снова стать невестой. Они сочетались повторным браком, прожив вместе около 30 лет.
— Я просто обожала его в молодости и не видела толком, кто передо мной. Какой он человек, я не знала, — сказала мне Тами. — Я выбирала надежный тыл, и все эти годы — грех жаловаться — он у меня был. Юваль — человек сильный, надежный, именно таким я и представляла когда-то мужа. Только вот о том, что он мне изменяет, я не догадывалась. После его рассказа я впала в депрессию. Поначалу хотела расстаться с ним. Мучительно перебирала в памяти все слова любви, что он мне часто говорил, не могла связать его трогательные проявления заботы о наших детях с услышанным…
По словам Юваля, он в браке страдал от необходимости постоянно выступать в роли кормильца, заступника, поводыря.
— Я по природе своей лидер, но и мне, как и любому человеку, хотелось иногда почувствовать себя слабым. С Тами это не проходило. Она привыкла к тому, что я как скала, и разрушить этот стереотип я даже не пытался. Получалось так, что мне приходилось скрывать от нее свои маленькие слабости. Шли годы, и я перестал доверять ей все, что испытывал. Измены были не уходом от нее, моей любимой жены, а возвращением к себе. Женщины, с которыми я встречался на стороне, знали о моих слабостях и принимали меня таким, какой я есть.
Повторная свадьба — это ритуал, символизирующий начало оздоровительного процесса. В случае с Тами и Ювалем это было именно так.
— И я поняла многое, — сказала психологу Тами, — я не позволяла себе раскрыться как личность, была преданной женой, матерью и при этом страдала от собственной незначительности, словно меня не ценили в семье. Сейчас я понимаю свои ошибки, и хотя исправить их уже не могу, принимаю в себе и других многое.
В то же время их новая с Ювалем совместная жизнь резко изменилась. У Тами, в прошлом — помешанной на чистоте домохозяйки, появился свой рабочий уголок, который она в шутку называет студией. Здесь хранятся ее кисти и холсты — Тами вспомнила о том, что когда-то хорошо рисовала и даже мечтала стать художницей. Замужество заставило ее забыть о своих мечтах. Трое детей — какая там творческая карьера?! Оказалось, говорит она сегодня, что никогда, ни при каких обстоятельствах мы не должны отказываться от того, что нам дорого.
Оба они извлекли из кризиса (выяснилось, что он длился много лет) уроки, которые помогли им пересмотреть взгляды на брак.
— Не поздно ли? — спрашиваю я Дану М. — психолога из группы поддержки.
— Всегда и у всех есть какие-то навсегда упущенные возможности, — говорит Дана. — Но даже если мы спасли этой паре несколько лет радостной, озаренной взаимной поддержкой жизни, наша работа не была проделана впустую. Развод — это тоже огромная травма, и часто он так и остается незаживающей раной.
— Есть ли у супругов, решающихся на церемонию повторной свадьбы с непременным приглашением близких — детей, родственников, друзей — какие-то обязательства, закрепленные договором?
— При желании можно составить и договор-контракт, но он носит скорее символический, нежели практический характер. «Невеста» и «жених» обязуются относиться друг к другу чутко, проявлять больше такта, гибкости в отношениях, в том числе и интимных, стремиться к общим интересам, а главное — они обязуются любить друг друга. И на этот раз речь, я повторяю, идет не о слепом чувстве, способном разрушить и сокрушить, а о разумном, созидающем, помогающем вместе идти по жизни. Без обмана. Без упреков. Иными словами, мы помогаем нашим пациентам заново осваивать науку любви. И есть среди них на редкость способные ученики, у которых, если они поверят в себя, все получится.
Вот что говорит 62-летняя Алисия, жительница Хайфы:
— Я сама захотела, чтобы свадьба повторилась. Разумеется, гостей было меньше, чем в первый раз. И дети наши стояли рядом с внуками. Мой муж перенес недавно тяжелую операцию. И там, в больничной палате, мы заново открыли с ним то, что в житейской суете подзабылось. На свадьбе я сказала ему при всех, что люблю его больше, чем в тот день, когда мы впервые поцеловались. И это в самом деле так.
«Новости недели»
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
