— Ребята, у меня две новости. С какой начать?
— Начни с плохой.
— Она тупая и некрасивая.
— Ну а хорошая?
— Я женился!
***
Для российской милиции удача — это взять преступника не с поличным, а с наличными.
***
Из компетентных органов на стол президента поступило тревожное сообщение: «Население (в основном старшая возрастная группа) впервые в своей жизни пытается читать Конституцию. Какие будут указания?»
Резолюция: «Поскольку там мелкий шрифт, немедленно связаться с Минздравом, чтобы еще более подняли цену на очки!»
***
Печать о регистрации брака в паспорте — это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
***
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
— Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!
— Жена, ну не сердись!…
Из будки морда ротвейлера.
— Ну вот, еще и теща приехала…
***
— Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей и все-таки выжил!
— Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить ее.
***
— Ты где был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
***
Сынишка на балконе 10 этажа:
— Мам, а наш кот может сорваться вниз?
— Да.
— А что с ним будет?
— Сейчас папа заметит, что он написал ему в ботинок, — сам увидишь.
***
Реклама:
— Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.
***
Муж хочет обнять жену. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
***
— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!
***
— А экскременты моего внука признаны лучшими в институте.
— Эксперименты, бабушка, эксперименты!
***
У оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?
***
— Ты бомж, что ли?
— Я менеджер по сдаче бутылок!
***
Сколько бы корова ни красилась, а бабочка все равно красивее летает. n
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
