– Ребята, у меня две новости. С какой начать?
– Начни с плохой.
– Она тупая и некрасивая.
– Ну а хорошая?
– Я женился!
***
Для российской милиции удача – это взять преступника не с поличным, а с наличными.
***
Из компетентных органов на стол президента поступило тревожное сообщение: «Население (в основном старшая возрастная группа) впервые в своей жизни пытается читать Конституцию. Какие будут указания?»
Резолюция: «Поскольку там мелкий шрифт, немедленно связаться с Минздравом, чтобы еще более подняли цену на очки!»
***
Печать о регистрации брака в паспорте – это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
***
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
– Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!
– Жена, ну не сердись!…
Из будки морда ротвейлера.
– Ну вот, еще и теща приехала…
***
– Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей и все-таки выжил!
– Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить ее.
***
– Ты где был?
– Бегал.
– Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
– А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
***
Сынишка на балконе 10 этажа:
– Мам, а наш кот может сорваться вниз?
– Да.
– А что с ним будет?
– Сейчас папа заметит, что он написал ему в ботинок, – сам увидишь.
***
Реклама:
– Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.
***
Муж хочет обнять жену. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
***
– Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
– Ничего, этого вполне достаточно!
***
– А экскременты моего внука признаны лучшими в институте.
– Эксперименты, бабушка, эксперименты!
***
У оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?
***
– Ты бомж, что ли?
– Я менеджер по сдаче бутылок!
***
Сколько бы корова ни красилась, а бабочка все равно красивее летает. n
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
