Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
— Нет… конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог…
* * *
— Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький…
— Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
* * *
В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на поражение, получив несвежий банан.
* * *
— Что такое кризис среднего возраста?
— Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
* * *
У часовщика и сдельная оплата почасовая.
* * *
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу. Победа не была засчитана, после второго удара боксеру показали красную карточку.
* * *
Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг?
* * *
Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк.
Особенно, если вы женщина, а брюки мужские.
* * *
За праздничным столом:
— Наташа, тебе чего налить — вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сладкого, сухого или крепленого?
— Тьфу ты, давай водки…
* * *
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не красавец!
* * *
— Где ты был?
— За хлебом бегал.
— Ну и как, догнал?
* * *
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
* * *
Именно День защитника Отечества позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с 8 Марта.
* * *
— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить…
* * *
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идешь?
— Военная тайна.
— А что несешь?
— Патроны на склад!
* * *
Дело происходит в начале ХХ века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик иммигрирует в Америку. Первым делом он приходит в магазин просить работу.
— Ты грамотный?
— Нет, — отвечает мальчик.
— Ну тогда извини, — говорят ему, — работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я неграмотный.
— Б-же мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! Представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
— А я знаю, — говорит миллионер, — я бы работал в магазине.
* * *
Встречаются два еврея.
— Как у тебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.
* * *
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
— Ну?
Рабинович:
— Я его застраховал…
* * *
Ночь в Одессе. Жена, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Я слышу, в углу скрипит мышь.
Муж (недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать!
* * *
— Сема, сколько бы ты дал за мою жену? — — Нисколько.
— Договорились!
* * *
— Наше вам с кисточкой! Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…
* * *
— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
* * *
Товарищ-пан городовой!
Коло мэнэ жывэ а шикер,
Его коз полез на мой дах,
Я ему зуг, а он мине лах,
Я ему кнып, а он мене штып,
Так я вас спрашиваю:
«Товарищ-пан городовой!
Эс гит а зой»?
* * *
Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:
— Что дают?
— Цорес.
— А какого размера?
— Как раз на нашу голову!
* * *
— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
* * *
— Я сэкономила 5 копеек.
— Каким образом?
— Я бежала за трамваем.
— Лучше бы ты бежала за такси.
* * *
— Посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
— А я что сделаю?
— Как что, в шкафу есть щипцы для сахара.
— Где щипцы?
— Как где? Уже давно висят в туалете…
* * *
После революции не хватало учителей русского языка. Один грамотный еврей изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе:
— Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: «близко», «ближе» и «от-от-от»; «глубоко», «глубже» и «тыф ын дрерд» (глубоко в земле)».
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
