Разговаривают две подруги.
– Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
– Нет… конечно нет!..
– Ну, вот и Валерка не смог…
* * *
– Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький…
– Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
* * *
В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на поражение, получив несвежий банан.
* * *
– Что такое кризис среднего возраста?
– Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
* * *
У часовщика и сдельная оплата почасовая.
* * *
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу. Победа не была засчитана, после второго удара боксеру показали красную карточку.
* * *
Разговаривают двое:
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит вдруг?
* * *
Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк.
Особенно, если вы женщина, а брюки мужские.
* * *
За праздничным столом:
– Наташа, тебе чего налить – вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сладкого, сухого или крепленого?
– Тьфу ты, давай водки…
* * *
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, не красавец!
* * *
– Где ты был?
– За хлебом бегал.
– Ну и как, догнал?
* * *
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
* * *
Именно День защитника Отечества позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с 8 Марта.
* * *
– Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
– Почему?
– Первая жена ушла от меня.
– А вторая?
– Никак не хочет уходить…
* * *
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
– Куда идешь?
– Военная тайна.
– А что несешь?
– Патроны на склад!
* * *
Дело происходит в начале ХХ века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик иммигрирует в Америку. Первым делом он приходит в магазин просить работу.
– Ты грамотный?
– Нет, – отвечает мальчик.
– Ну тогда извини, – говорят ему, – работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
– Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
– Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я неграмотный.
– Б-же мой! – потрясен журналист. – Такой человек и неграмотный! Представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
– А я знаю, – говорит миллионер, – я бы работал в магазине.
* * *
Встречаются два еврея.
– Как у тебя дела?
– Нормально, у тебя как?
– Тоже хорошо, дом построил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну правильно, меньше и смысла нет.
* * *
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
– Хаймович, это правда, что ты крестился?
– Да.
– Но как ты мог предать веру наших отцов?
– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
– Ну?
Рабинович:
– Я его застраховал…
* * *
Ночь в Одессе. Жена, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
– Я слышу, в углу скрипит мышь.
Муж (недовольно):
– Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать!
* * *
– Сема, сколько бы ты дал за мою жену? – – Нисколько.
– Договорились!
* * *
– Наше вам с кисточкой! Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
– Я никого не виню…
* * *
– Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
– Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
* * *
Товарищ-пан городовой!
Коло мэнэ жывэ а шикер,
Его коз полез на мой дах,
Я ему зуг, а он мине лах,
Я ему кнып, а он мене штып,
Так я вас спрашиваю:
«Товарищ-пан городовой!
Эс гит а зой»?
* * *
Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:
– Что дают?
– Цорес.
– А какого размера?
– Как раз на нашу голову!
* * *
– Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
– Никто меня не берет.
– А шо, ты уже у всех спрашивала?
* * *
– Я сэкономила 5 копеек.
– Каким образом?
– Я бежала за трамваем.
– Лучше бы ты бежала за такси.
* * *
– Посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
– А я что сделаю?
– Как что, в шкафу есть щипцы для сахара.
– Где щипцы?
– Как где? Уже давно висят в туалете…
* * *
После революции не хватало учителей русского языка. Один грамотный еврей изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе:
– Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: «близко», «ближе» и «от-от-от»; «глубоко», «глубже» и «тыф ын дрерд» (глубоко в земле)».
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
