В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался домой пешком.
* * *
— Дорогой, нам пора завести ребенка.
— Не понял.
— Нам пора завести ребенка.
— Опять не понял.
— Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка!
— А зачем нам механический?
* * *
— Вчера жена меня в магазин отправила.
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
* * *
— Вы знаете, как сейчас каждый день растет в цене мой хрусталь?
— Лучше бы вы, Люся, беспокоились о том, как каждый день падает в цене ваша дочь.
* * *
При ссоре с девушкой берегите ее уши, иначе ей вас любить будет нечем.
* * *
Хочешь избавиться от лишнего жира? Разведись.
* * *
Самый популярный застольный анекдот на 1 января: «Что-то у вас еда прошлогодняя».
* * *
А теперь выступит военный оркестр с музыкальными автоматами!
* * *
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
* * *
«Наша страна озабочена решением США разместить радары противоракетной обороны в Чехии и Польше», — сказал министр иностранных дел РФ С. Лавров.
Нашей адекватной реакцией на эту наглую вылазку американских агрессоров будет создание новой политической партии — «Озабоченная Россия».
* * *
Диалог у стойки столичного кафе:
— Одноразовые стаканчики у вас есть?
— Подождите, чистых нет.
* * *
Ипподром.
— Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
— Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
* * *
Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.
* * *
При покупке нового «Пежо» зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок.
* * *
Из пресс-релиза новой ОС:
Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о перезагрузке сообщением «Устала виста, беби».
* * *
«Справедливая Россия» на выборах — это такая же бесполезная вещь, как и загранпаспорт Лукашенко.
* * *
Стала известна тайна запрещения продажи в России грузинских вин.
Как оказалось, в санэпиднадзоре России дегустировали водку «Путинка», а грузинским вином похмелялись. Не помогло, а сор из избы решили не выносить!
* * *
В связи с нехваткой финансовых средств и свободных территорий в Москве строятся исключительно элитные жилые комплексы и торгово-развлекательные центры. С остальных видов построек московскому правительству не хватает откатов.
* * *
В одном театре актриса совсем загоняла работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и якобы разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут… Зрителям трагедия очень понравилась.
* * *
В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день, или Женитьба Фигаро». Публика возмущается: «Скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть».
* * *
— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного. Господина Х. передвинули в министерство, мадам Н. подстриглась, а сам Л. четвертый раз женился.
* * *
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
— Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…
— Моих денег?
— Нет, ваших морщин!
* * *
— Какой плохой пеpевод! Hе знаете, кто пеpеводил этот pоман?
— Hикто, это оpигинал.
* * *
Говорят, в Большом было. Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:
— Кто это там в малиновом берете?
— Жена моя!
— Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, но из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
— Кто это там в зеленовом берете?
Граф от неожиданности запутался:
— Сестра моя!
Евгений продолжил:
— Не знал, что ты сестрат!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
