В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:
– Где это вы так пострадали?
– Врезался в гараж.
– Автомобиль, конечно, разбит?
– Нет, я возвращался домой пешком.
* * *
– Дорогой, нам пора завести ребенка.
– Не понял.
– Нам пора завести ребенка.
– Опять не понял.
– Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка!
– А зачем нам механический?
* * *
– Вчера жена меня в магазин отправила.
– Ну и что?
– Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
* * *
– Вы знаете, как сейчас каждый день растет в цене мой хрусталь?
– Лучше бы вы, Люся, беспокоились о том, как каждый день падает в цене ваша дочь.
* * *
При ссоре с девушкой берегите ее уши, иначе ей вас любить будет нечем.
* * *
Хочешь избавиться от лишнего жира? Разведись.
* * *
Самый популярный застольный анекдот на 1 января: «Что-то у вас еда прошлогодняя».
* * *
А теперь выступит военный оркестр с музыкальными автоматами!
* * *
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
* * *
«Наша страна озабочена решением США разместить радары противоракетной обороны в Чехии и Польше», – сказал министр иностранных дел РФ С. Лавров.
Нашей адекватной реакцией на эту наглую вылазку американских агрессоров будет создание новой политической партии – «Озабоченная Россия».
* * *
Диалог у стойки столичного кафе:
– Одноразовые стаканчики у вас есть?
– Подождите, чистых нет.
* * *
Ипподром.
– Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
– Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
* * *
Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.
* * *
При покупке нового «Пежо» зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок.
* * *
Из пресс-релиза новой ОС:
Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о перезагрузке сообщением «Устала виста, беби».
* * *
«Справедливая Россия» на выборах – это такая же бесполезная вещь, как и загранпаспорт Лукашенко.
* * *
Стала известна тайна запрещения продажи в России грузинских вин.
Как оказалось, в санэпиднадзоре России дегустировали водку «Путинка», а грузинским вином похмелялись. Не помогло, а сор из избы решили не выносить!
* * *
В связи с нехваткой финансовых средств и свободных территорий в Москве строятся исключительно элитные жилые комплексы и торгово-развлекательные центры. С остальных видов построек московскому правительству не хватает откатов.
* * *
В одном театре актриса совсем загоняла работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и якобы разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут… Зрителям трагедия очень понравилась.
* * *
В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день, или Женитьба Фигаро». Публика возмущается: «Скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть».
* * *
– Что вы слушали вчера в опере?
– О, много интересного. Господина Х. передвинули в министерство, мадам Н. подстриглась, а сам Л. четвертый раз женился.
* * *
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…
– Моих денег?
– Нет, ваших морщин!
* * *
– Какой плохой пеpевод! Hе знаете, кто пеpеводил этот pоман?
– Hикто, это оpигинал.
* * *
Говорят, в Большом было. Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:
– Кто это там в малиновом берете?
– Жена моя!
– Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, но из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
– Кто это там в зеленовом берете?
Граф от неожиданности запутался:
– Сестра моя!
Евгений продолжил:
– Не знал, что ты сестрат!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
