Расстаться с женой не хочу, но и жить с ней тяжко

– Шалом, рав Эссас! Что делать, если супружеская жизнь перестала приносить радость? Ситуация классическая: нам за 40, живем вместе с юности. Я знаю, что, с точки зрения еврейства, моя жена идеальна: и соблюдающая, и добрая, и любящая, и вместо работы с детьми сидела. Но… Я занимаюсь спортом и очень неплохо выгляжу, она же полная и выглядит даже старше своих лет. Я читаю много разной литературы, ей это не интересно, я интересуюсь политикой и вообще окружающим миром, её волнуют только семья, близкие друзья и родственники. Мне с ней скучно, физически она меня совсем уже не привлекает. Извиняюсь за подробности, супружеский долг через силу выполняю. Как же быть? Я вижу, что нравлюсь многим женщинам… И бросить жену — предательство, и жить с ней тяжко.

Михаил, Россия

– В Вашем письме описывается весьма нередкая ситуация. Во многих семьях, просуществовавших много лет, муж или жена зрелого возраста и вовсе, что называется, тянут лямку. Не имея, за исключением чисто бытовых вопросов, практически никаких пересечений.
Хорошо это или плохо? Нам об этом ничего не известно и не может быть известно. Ибо семьи не похожи одна на другую. Каждая отдельная семья — особый, уникальный мир со своими трудностями, радостями и т. д. И критериев, определяющих качество семьи, нет. Равно как нет общих формул, как надо и как не надо выстраивать семейные отношения, нет универсальных схем, какой должна быть прочная семья и на чем она должна основываться. Есть лишь некий идеал: когда муж и жена хорошо понимают друг друга, живут общими интересами, когда между ними с годами не затухает огонек взаимного притяжения и т. п.
Однако на практике, согласитесь, такое бывает нечасто. И этому можно найти несколько объяснений. Одно из них (наверное, даже главное), в частности, состоит, на мой взгляд, в том, что все люди — и сами по себе, и объединяющиеся в пары — разные. И это, видимо, нужно принимать как некую объективную данность.
Кроме того, немало людей, которые, восприняв идеи и идеалы, и в 40, и в 50 лет остаются романтиками, не отдавая себе отчет в том, что семейные отношения — постоянно развивающаяся субстанция. Что в 40–50 лет они по определению не могут быть такими же, какими были в первые годы после свадьбы, в 20–25 лет. Ведь многое в жизни и мужа, и жены пережито, многое за этот срок произошло, каждый накопил за это время свой позитивный и негативный опыт, многое для себя открыл.
Поскольку этого осознания нет, между представлением, какой может быть семья, и действительным положением дел образуется заметная брешь. И в результате возникает разочарование.
Но зададим себе вопрос: действительно ли так уж принципиально важно для мужа, что жена, допустим, не разделяет его интерес, к примеру, к политике (как, по Вашим словам, происходит в Вашей семье)? И так ли уж плохо, что жена, в отличие от мужа, погружена в мысли и заботы о детях, ближайших родственниках и близких друзьях? Подразумевает ли это ее «обязательную ограниченность»?
Внутренняя неудовлетворенность свойственна многим людям. Нередко ее определяют словом «скучно», пытаясь отыскать причину своей скуки на бытовом уровне и заглушая ее приятными материальными приобретениями и пустой болтовней. А она, эта причина, обычно гораздо выше — в недостатке духовности.
По большому счету неудовлетворенность рождается, когда не реализуется (или слишком мало реализуется) потребность души в ее стремлении к Небу, когда человек не находит применения заложенному в него Свыше духовному потенциалу. Спортивные тренировки, разумеется, могут быть полезны и важны. Не для того, чтобы выглядеть моложе своих лет, но исключительно для поддержания физических сил и ради сохранения здоровья…
Впрочем, в контексте содержания Вашего письма мне, отвечая на него, не хотелось бы, как говорится, переходить на личности и углубляться в описанные Вами детали семейного сосуществования. На вопрос, как Вам быть, ответа у меня нет. И рекомендацию, пожалуй, дам лишь одну: попробуйте взять за правило выслушивать Вашу жену, о чем бы она ни разговаривала с Вами, допустим, по полчаса в день. Искренне и доброжелательно, не делая ей тем самым одолжения.

Рав Элиягу ЭССАС
Evrey.com