– Здравствуйте, рав!
Сил уже нет терпеть. Диалог невозможен: любая попытка возразить вызывает приступы злобы и ненависти. В один день жену как подменили. У нее на два уха и рот три телефона и «Скайп», она, не переставая, говорит. Забрать телефоны — ее жизнь потеряет смысл. Она постоянно что-то ищет, а в пропажах обвиняет меня. В доме все должно быть закрыто. А я люблю свет! И так — до скандалов. Может, это нервное расстройство? Устал…
Олег, Санкт-Петербург
– Вполне возможно, что у Вашей жены, судя по Вашему описанию, действительно нервное расстройство. Однако установление такого диагноза мало что дает. Главное — найти эффективное «лекарство», которое поможет снять (или хотя бы уменьшить) напряженность в ваших семейных отношениях. А для этого прежде всего нужно выявить причины, которые спровоцировали у жены аномальные проявления. Хороший врач, чтобы избавить пациента от болезни, обязательно должен докопаться до источника ее возникновения, понимая, что сосредоточенность на устранении симптомов минимизирует шансы на успех.
Сразу хочу отметить, что подбирать «курс лечения» в конце концов придется Вам самому. Я же со своей стороны могу лишь пунктирно наметить общее направление закономерных в подобных ситуациях размышлений.
Бывают люди (в силу особенностей характера) постоянно чем-то недовольные (отсюда ворчливость), недоверчивые (это заставляет их прятать и закрывать), чрезмерно болтливые… Но Ваша жена, вероятно, не тот случай, иначе бы Вы не написали: «В один день жену как подменили».
Впрочем, нельзя исключить, что зачатки подобной симптоматики изначально были в ее характере. Просто на фоне относительного семейного согласия не проявлялись так ярко, и Вы этого не замечали. А потом, когда атмосфера в семье накалилась, всплыли на поверхность.
Так или иначе, Вам, наверное, стоит подумать, когда, в какой момент и как «подменили» Вашу жену. Возможно, первопричиной была затаенная поначалу обида, которую Вы ей нанесли, впоследствии обернувшаяся затяжным нервным срывом. Быть может, обида настолько сильна и безысходна, что с Вами она не хочет ее обсуждать. И находит отдушину в разговорах с родственниками, друзьями, знакомыми.
Возможно, задушевная подруга, которая пользуется ее безграничным доверием, «открыла ей глаза» на что-то, и это перевернуло ее представление о Вас и о вашей совместной жизни.
Возможно, ей долгое время не хватало Вашего внимания и стало казаться (а может, это действительно так), что Вы совершенно не цените ее, и накопившееся в ней чувство неудовлетворенности семейными взаимоотношениями прорвалось наружу.
Попробуйте, по возможности — отстраненно, как бы со стороны, проанализировать собственные ощущения. Бывает, что люди по тем или иным причинам неоправданно болезненно и остро воспринимают поведение и поступки жены (мужа). Некоторые при этом склонны к неоправданным обобщениям. Стоит жене (мужу) «оступиться» один раз, как это тут же возводится в ранг «всегда», «никогда», что способно разрушительно повлиять на семейную атмосферу…
Не знаю, сколько лет Вам и Вашей жене. Если за 40, нельзя исключать и вероятность того, что в ваших организмах происходят некие возрастные изменения, негативно отражающиеся на психологическом состоянии людей.
Не скрою, меня несколько насторожила оброненная Вами в письме фраза: «А я люблю свет!»
Распространенная ошибка многих семей — рассматривать брак как нечто само собой развивающееся, а потому не требующее специфических усилий. Каждый продолжает жить, как жил, и основной критерий в оценке семейных отношений — соответствует или не соответствует ее (его) поведение в семье моим представлениям о том, как все должно быть. Если она (он) делает что-то не так, как я привык, как я люблю, это квалифицируется как эгоизм.
Такая позиция ни к чему хорошему, как правило, не ведет. И диалог в таком случае (если его и удастся завязать) не поможет, потому что оба его участника, скорее всего, будут отстаивать свое. Внутрисемейные диалоги могут играть позитивную роль, если между мужем и женой есть взаимопонимание. Если они осознают, что создание семьи — «проект» на всю жизнь, над реализацией которого ежедневно трудятся обе стороны и в роли «архитекторов», и в роли «исполнителей». Когда каждый в стремлении улучшить атмосферу в семье и упрочить семейный союз готов ради другого поступиться какими-то сиюминутными желаниями и т.п. (если, конечно же, речь не идет о принципиальных, основополагающих взглядах на жизнь). Когда каждый старается поступать так, чтобы другому было хорошо и комфортно…
Гарантий, что Ваши усилия не окажутся тщетными, конечно же, нет. Многое зависит от предыстории ваших взаимоотношений, от того, насколько широка и глубока образовавшаяся в них трещина. Но попытаться в любом случае стоит…
Evrey.com
Рав Элиягу ЭССАС
Оцените пост
(голосовало: 2, средняя оценка: 3,00 из 5)
Загрузка...
