Маленькие секреты большого счастья

Дорогие читатели, представляем вам гостя нашей газеты — израильского семейного психотерапевта Цви КАПЛАНА. Он известен своими незабываемыми тренингами, а также статьями, написанными живым и свежим языком.
В интервью доктор Каплан делится с нами своим опытом — и богатым профессиональным, и семейным.
Лев КАЦИН

– Когда меня спрашивают: «Ты из России?» — я уточняю: «Из Советского Союза». Родился на самой западной окраине этого Союза — в Риге. В центре города тогда стояли два памятника — Ленину и Свободе. Ленин смотрел на восток, а Свобода — на запад. У рижан был выбор, куда смотреть. Я выбрал запад, а уехал жить на восток. В Союзе не окончил факультета журналистики, но вовремя опомнился и завершил свое образование в Ленинградском институте культуры. Работал в Республиканской научно-технической библиотеке, занимался автоматизацией.
В начале 1988 года приехал с семьей в Израиль. Учился в иешиве, работал в библиотеке. Преподавал Тору в Иерусалимском политехническом институте «Махон Лев». Участвовал в семинарах по иудаизму на территории бывшего СССР. Последнее время меня занимает тема семейного счастья…

Цви КАПЛАН

Заряд положительных эмоций
– Всем наверное хочется построить хорошую, счастливую семью, семью функциональную, которая выполняет свою задачу, свою миссию, которая справляется с трудностями и успешно развивается. А как это сделать?
– Вы знаете, когда меня об этом спрашивают, я обычно рассказываю одну историю. Ко мне как-то ходил на консультацию один молодой человек. Весь его внешний вид свидетельствовал о том, что человеку плохо. Грязные, неглаженые брюки. Рубашка — тоже не первой свежести. Он был весь такой опущенный, несчастный. Я как-то между делом спросил, а кто ему гладит рубашки — он сам или жена. Он так посмотрел на рубашку, что я понял — этим вопросом давно никто не занимался. Тогда я намекнул, что новая рубашка не так уж и дорого стоит. Он сразу оживился: «Да у меня в шкафу лежит много рубашек! Новых, в упаковке». Странно, почему же он их не носит? «А я их откладываю на черный день». На это я ему ответил: «Слушай, парень. По-моему, твой черный день уже наступил. Не держи их там просто так». На следующую встречу он пришел ко мне уже совершенно другим человеком. В чистой рубашке, поглаженных брюках. «Черный день» наступил.
– И что мы можем выучить из этой истории?
– Очень часто мы откладываем все «на завтра». Быть счастливыми — завтра, быть веселыми — завтра и т.д. И мы забываем, что, на самом деле, человек живет один день: сегодня. Если он сегодня что-то не сделал для себя, для своей семьи, для своего счастья — это уже прошло. Поэтому представьте себе, что «черный день» уже наступил, и доставайте «из шкафа» все, что у вас там есть, не прячьте. И давайте уже сегодня попытаемся максимально сделать то, что можно и нужно сделать сегодня. И, наверняка, сегодня можно сделать немного больше, чем мы делаем каждый день. Всегда можно добавить еще что-то, еще чуть-чуть.
– Так давайте послушаем, что можно сделать. В том числе, чтобы избежать каких-то «нетипичных» ошибок, но типичных ситуаций, в которые мы попадаем. Можете поделиться какими-то идеями?
– Первое. Мы с нашими супругами живем вместе, значит, мы вместе переживаем какие-то эмоции. Оглянувшись на прожитые годы — что мы, как правило, вспоминаем? То, что у нас было хорошего. Какие-то радостные события. То, что нам вместе доставляло удовольствие. Поэтому чтобы нам вместе было хорошо, надо стараться делать вместе приятные нам вещи. То, что доставляет нам удовольствие, эмоционально наполняет нас.
– А разве плохое забывается?
– Запоминается не плохое или хорошее, запоминаются эмоциональные события. То, что нас эмоционально задело, то, что произвело впечатление. Серые будни мы не помним. Не помним, что ели на обед два месяца тому назад. Другое дело, если этот обед был каким-то особенным — или особенно хорошим, или особенно плохим — тогда мы это помним. И, наверняка, мы помним тот день, когда мы пришли домой, а жена сказала, что кушать нечего — весь обед подгорел. И помним тот день, когда обед был особо вкусным и особо красиво сервирован. Так почему бы нам не создавать самим эти эмоционально яркие вещи — общие переживания, общие впечатления? Это так здорово — устраивать какие-то мероприятия всей семьей, экскурсии, велосипедные прогулки. Когда родители служат примером, когда все друг другу помогают, друг друга поддерживают. Положительные эмоции нужно не просто искать — их нужно создавать самим!
– В теории все это звучит очень верно, но в жизни супруги не всегда настроены на общую эмоциональную волну. Если они не умеют адекватно воспринимать эмоции друг друга и обижаются, может, им лучше, вообще избегать лишних эмоций?
– Это не выход. Выход — искать те эмоции, которые положительны для обоих. Разумеется, если муж старается порадовать свою жену покупкой пива с воблой, она может остаться равнодушной. Не каждую жену это обрадует. А люди привыкли судить по себе — пиво это здорово, вобла вообще класс! А у нее пиво с воблой ассоциируется с его друзьями. Она воспринимает это, как будто, он душой сейчас не с ней. Хотя есть пары, для которых посидеть, поговорить по душам, послушать музыку под воблу с пивом — райское наслаждение.

Примеряя чужие туфли и шляпы
– А что делать, если пиво с воблой для жены — не удовольствие, а на более дорогие удовольствия — нет средств?
– Молодые люди часто жалуются, что у них нет денег, чтобы сделать приятное друг другу. Вот, были бы деньги — они бы, конечно же, что-нибудь сделали, а так… Так расскажу вам историю про одну молодую пару. Наступила первая годовщина их свадьбы. Как хочется справить такое событие? Каким-то романтичным вечером, может быть, в первый раз в жизни пойти в какое-то кафе, даже ресторан. Но нет денег. Никаких. Ни на что. Что же они сделали? Жена приготовила какую-то еду, и они пошли вдвоем в лобби той самой гостиницы, где они когда-то встретились в первый раз.
– Да, в Израиле принято назначать молодым религиозным людям первую встречу в таких нейтральных местах, как лобби гостиницы.
– Они и на годовщину пришли, посидели, заказали ту же самую кока-колу, что и на первом свидании. Одним словом, очень романтично провели время за вполне доступные деньги. На самом деле, надо немножко фантазии, немножко расслабиться, немножко побыть вместе. Как правило, деньги — последнее дело, которое мешает нам быть довольными и счастливыми и получать заряд положительных эмоций. А если люди говорят, что все их проблемы упираются в деньги, то в это верится с трудом.
– Но если главное — не деньги, то что же?
– Я тут как раз устроил небольшой блиц-опрос на эту тему, и сразу несколько человек мне ответили: «Главное — понимать друг друга». Знаете, как в одном кино: «Счастье, это когда тебя понимают». Интересная тема. И когда люди живут вместе, нужно научиться «надевать шляпу другого» — пытаться встать на его место, понять его.
– Разве, чтобы понять человека, обязательно встать на его место? Я, например, могу понять даже разных подлецов, но встать на их место — увольте!
– Это — не совсем то. Человек и себя самого не всегда понимает. И все-таки надо немножечко отойти от себя и «залезть в туфли другого», представить, что ему хочется, что ему приятно, как его сделать счастливым. Просто поменяться местами. Немножко забыть о себе.
И это совсем не просто. Я неоднократно замечал, что даже когда люди разговаривают и, по сути, должны прислушиваться друг к другу, на практике многие разговаривают не с собеседником, а сами с собой. И, отвечая, они отвечают не собеседнику, а себе самим.
Первым делом надо научиться слышать собеседника. Чтобы научиться его понимать. А для этого иногда необходимо переспросить, что имелось в виду. Когда я был в Америке, с моим английским приходилось переспрашивать все по три раза, но в конце концов начинаешь понимать. То же самое, когда ты говоришь с женой. Или с мужем. Не делай вид, что ты понимаешь, если это не так. Спроси еще раз, что он или она имеют в виду. Объясни, что ты искренне хочешь понять. Может, с третьего раза и поймешь. Потом научитесь и со второго, и с первого.
– И что, любой мужчина может реально понять женщину?
– Любой человек может понять другого. Если перестанет «находиться в себе». Мы знаем психологический феномен: жители Москвы и Питера плохо понимают друг друга. Потому что одна и та же вещь в одном городе называется поребриком, в другом — бордюром, в одном — парадным, в другом — подъездом. И что, из-за чуть-чуть различной терминологии они не могут понять друг друга? Могут, но не хотят! Это игра такая — каждый считает, что именно его терминология верна и собеседник должен на нее перейти. Мужчинам и женщинам в этом плане еще тяжелее. Трудно найти общий язык.
– Но чтобы понять, нужно много и долго объяснять. А как же фраза мудрецов: «Не увеличивай разговора с женщиной»?
– Многие любят ссылаться на эту цитату из «Пиркей авот». Но не написано «не разговаривай». Написано «не увеличивай», т.е. не говори больше, чем надо. А сколько надо? — Сколько необходимо!
– Так сколько же?
– А это уже, извините, в каждом случае по-своему. Столько, сколько надо, чтобы понять жену, чтобы построить нормальные отношения. Возможно, очень даже много. Это уже каждая пара решает для себя. Это не основание, чтобы не разговаривать. «Не увеличивать» — не болтать просто так. Иногда длинные разговоры просто усыпляют супруга, и он (или она) вообще перестает слышать.
А иногда два человека могут много разговаривать друг с другом годами и при этом совершенно друг друга не понимать. Почему? С чем это связано? Потому что, когда между людьми есть какое-то напряжение, но поговорить-то хочется, они могут найти какую-то отвлеченную тему для разговора — о соседях, о Рабиновиче — и беседовать об этом даже с большим удовольствием. От такого разговора становится хорошо — он снимает напряжение. Но не помогает понять друг друга. И муж, и жена, много и долго разговаривая, так и не знакомятся друг с другом.
Дополнительная проблема заключается в том, что люди в разговоре додумывают друг за друга несказанные фразы. В такой ситуации разговора быть не может. Мы не слышим, что он говорит — мы заранее знаем, что он скажет. У нас в голове уже выстроились завершенные нами же фразы супруга. На основе чего? Прошлого опыта общения. Но прошлый опыт был в прошлом году, вчера, несколько часов тому назад. С тех пор прошло некоторое время и, возможно, что-то изменилось. Может, имеет смысл обратиться заново или поговорить по-другому? Но человек боится рискнуть. Зачем? Чем лишний раз просить и натыкаться на отказ, лучше самому что-то сделать.

Любовь и кризисы
– Но, согласитесь, такие «тонкие» вещи подходят людям чувствительным и чутким. Как вы с женой. Но не все же такие!
– Значит, им нужно что-то другое! Каждому человеку что-то важно. Нет ни одного человека, которому ничего не важно. Нужно просто найти, что важно конкретному человеку. Я же не советую всех кормить манной кашей. Каждому надо давать то, что ему вкусно.
Когда рава Моше Шапиро как-то спросили, как решать семейные проблемы, он сказал, что не понял вопроса. Ведь все учили первую мишну трактата «Кидушин» — на какие три вещи жена покупается. И это работает безотказно. Это — инструмент в руке мужчины.
– И что это за три вещи?
– Вы не учили? Во-первых, подписанное обязательство. Женщина должна чувствовать уверенность в своем муже, чтобы у нее была какая-то гарантия. Интересно, что жена-то, когда встает под хупу, на себя никаких обязательств не берет, а муж берет весьма конкретные обязательства. Правда, часто об этом забывает.
– Неужели у женщин нет никаких обязательств?
– Они, может, и есть, но они не сформулированы, они — естественны. Они нигде не подписываются. В отличие от мужских.
– Это первое, а второе?
– Второе — деньги. Даже не сами деньги, а подарки. Некоторые молодые люди не подозревают, насколько подарки сближают людей. Полагают, что это просто «так принято». А ведь когда человек тебе что-то дарит, ты начинаешь к нему по-другому относиться. Это работает. Ну а третье — интимные отношения. И, как любую заповедь, ее тоже нужно делать правильно. Так что все прямым текстом написано в Талмуде.
– Но Талмуд разрешает и развод?
– Разрешает. Когда есть граница, за которой начинается неприятие. Существуют вещи, принять которые мы не в силах. Совершенно. У меня есть право не принять человека. Все, вроде бы, неплохо, но есть какая-то вещь, принять которую, смириться с которой я просто никак не могу себе позволить. Тогда Тора разрешает и развестись. Жить с человеком, которого ты не принимаешь, очень тяжело. Поэтому одна из наших задач — принять своего супруга как он есть. Иногда даже в том, что тебе не нравится, найти какое-то достоинство. Любая вещь — она ни хорошая, ни плохая. Она такая, какой мы ее делаем, как мы ее воспринимаем. И когда мужчина раздражается от того, что делает его жена, вопрос — не к ней, вопрос к нему: что именно его так раздражает? Почему? Понять себя — это вопрос не к жене. Надо заняться собой. И очень часто, разобравшись в себе, человек успокаивается, а иногда и проблема решается.
– Но разве одно то, что два человека стояли вместе под хупой, не делает их «парой с небес»?
– Только если они так думают. Это то, что поможет им разрешить многие ситуации в недалеком будущем.
А вот то, что любая пара, которая вышла из-под хупы, выбрала друг друга — это точно. Никого не заставляют жениться насильно. Выбор был. Он был не случаен. Он явно отвечал какой-то определенной потребности. Хотя иногда мы, действительно, поддаемся общему течению, своему подсознанию. Невозможно выбрать себе пару по каким-то параметрам. Всегда есть примесь каких-то чувств, которые мы даже не можем себе сформулировать. Но даже если представить себе, что выбора не было, в любой момент можно сделать свой выбор. Выберите то, что у вас уже есть.
– А верят ли евреи в нерушимую любовь или для них есть только доверие, симпатия? Можно ли одновременно любить и, скажем, предъявлять претензии?
– Существует любовь, и существуют кризисы семейной жизни. Это нормально. Можно заплатить баснословную сумму за яхту. Самую большую и самую красивую. Но эта яхта хороша, только если она отвечает определенным требованиям, выдерживает шторм. Иначе грош ей цена.
То же самое — семья. Мы должны знать, что есть кризисы, есть тяжелые ситуации, через которые нужно пройти, и я говорю об этом всем женихам.
– Зачем? Чтобы лишить их иллюзий?
– Чтобы они не побежали разводиться при первой же размолвке, при первом же кризисе. Это нормально. Это не отменяет любви. Более того, там, где есть любовь, у таких пар кризисы могут быть даже сильнее. Вопрос в том, как семья с этим справляется, как проходит через эти кризисы, как ругаются, как все разрешается. Что вы хотите? Два разных человека. С разными характерами, разным воспитанием. Как же все может быть гладко? Счастливая семья — не та, где нет кризисов и даже ссор, а та, что умеет выходить из них с честью. Решать, мириться, найти уважительные формы выхода даже при несогласии и непонимании. В конечном итоге, мы имеем полное право и на непонимание. А если в семье есть чувство юмора, если люди умеют шутить — это вообще замечательно. Это очень помогает семейному счастью. Очень. Не издевательство, а именно здоровое чувство юмора.

Подарите детям счастье!
– Говорят, что комплименты тоже имеют свойство помогать?
– Был у нас как-то тренинг комплиментов. Условия были таковы: комплименты нужно было говорить, глядя в глаза, и они должны были быть правдивыми, с доказательствами. Т.е. не просто «ты — умный», а «ты — умный, потому что вчера в личной беседе сказал очень мудрую вещь». Третье условие — комплименты должны были быть произнесены с энтузиазмом. Когда мы ругаемся, когда мы критикуем, мы полны энтузиазма. Мы не критикуем тоскливым, бесцветным голосом. А вот комплименты часто «вымучиваем», говорить не умеем. И это большая наша проблема. Значит, надо учиться.
Еще бывают люди, которые настолько привыкли к критике, что когда их ругают, им нормально, а вот слышать комплименты в свой адрес — неловко, неудобно. Но такой человек и другого хвалить не будет. Он даже не заметит, за что похвалить.
Потом был второй этап тренинга, когда человека хвалят, а он должен добавить еще и свой комплимент в собственный адрес. Мы ему: «Ты такой умный, потому что говоришь такие мудрые вещи», а он в ответ: «А я не только умный, я еще и находчивый!» Это упражнение для многих проблемных пар вообще оказалось непосильным. Хвалить себя они не умеют в принципе. О чем это свидетельствует? О том, что у проблемных людей иногда очень низкая, негативная самооценка. Их всю жизнь ругали, и они «поняли», «кто они такие». Поэтому критику надо убрать из семьи.
– А самоанализ — основа работы над собой и духовного роста — разве это не самокритика?
– Нужно четко разделить, что я критикую: себя или свои поступки. Это отнюдь не одно и то же.
– Сомневаюсь, но ладно. А что делать, если хвалить человека не за что, зато есть простор для критики? Смолчать, отругать или все-таки похвалить? Но откуда тогда взяться правдивости и энтузиазму?
– Я был на одном шаббате. В семье попросили ребенка передать стул. Ну, он его и передал. Через стол. В сантиметре от люстры — чуть не задел. Большинство родителей закричали бы: «Что ты делаешь?!» Отец — хозяин дома — среагировал потрясающе: «Какой молодец! Как метко он передал этот стул, а?»
– Съязвил?
– Нет-нет, он сказал это очень весело, хорошо. Без тени иронии. Совершенно искренне похвалил. Даже в самых сложных ситуациях, когда хочется поругать (это наша привычка и естественная склонность), можно найти место похвале.
– Ну, это уже из области черного еврейского юмора.
– Почему? Между прочим, заметьте, что дети у таких людей, как правило, растут намного успешней. А дети, выросшие в семье критиканов… Тут уж не до смеха. Это — просто катастрофа.
Вообще супружеские отношения, вклад в них — личное дело каждого. Но важно помнить о детях. Детям необходима теплая семья, любящие друг друга родители, довольные жизнью. Поэтому ради счастья детей стоит сделать себя и друг друга счастливее. Дети не будут счастливы, если их родители — несчастны. У детей разведенных родителей повышаются шансы в свое время развестись. Трудно, почти невозможно построить хорошую семью, если хорошую семью они в глаза не видели. А если родители будут счастливы, то шанс на счастье появится и у детей.
– Поэтому недопустимо ругаться при детях?
– Я не считаю, что ругаться при детях нельзя ни в коем случае. Пусть дети видят, что есть конфликты, но они — разрешимы. Поэтому «ругаться» надо очень корректно. Особенно при детях. Чтобы они видели, что никакие разногласия не мешают родителям любить и уважать друг друга.
А в тех семьях, в которых «нет конфликтов» — т.е. конфликты, безусловно, есть, но они находятся где-то глубоко, «под землей», — все может очень неожиданно взорваться. Если не показывать детям легитимность конфликтов, от первого же конфликта эти дети могут потерять голову и психологически сломаться.
Но можно выйти и на другой уровень. Вместо того чтобы кричать и ругаться, сказать в разгар спора: «Знаешь, то, что ты сейчас сказала, меня очень обидело». Чувства — высказаны, пища для размышления — предоставлена, тема для обсуждения останется, но форма будет совсем иной. В отличие от стандартной ссоры, когда, наоборот, в ее разгар люди отходят от сути и начинают просто «выяснять отношения».
Моя дочь как-то сказала: «Знаете, вы были бесстыжими родителями. Вечером сидели себе вдвоем и поедали конфеты, а потом оставляли за собой фантики. И мы утром так вам завидовали!» А потом добавила: «Вы все делали очень правильно. Благодаря вам я поняла, что нужно проводить с мужем личное время, чтобы была какая-то своя жизнь. У вас была эта своя «взрослая» жизнь, куда вы нас, детей, не пускали. И правильно».
Вы готовы на все, лишь бы ваши дети были счастливы? Так станьте счастливой парой! Для них. Вы посылаете их в лучшие религиозные учебные заведения, собираете приданое, так дайте им то, что не стоит денег — подарите им счастливых родителей.