Причина поразившего весь мир финансово-экономического кризиса исследуется с разных сторон, но все приходят к выводу, что начало этому страшному краху положила наша с вами Америка, где сосредоточены основные капиталы, которыми ворочают светлейшие умы и руки разной степени чистоты. Кризис поразил и Россию, и там его причины объяснили с завидной простотой, избегая таких мудреностей, как наш моргидж или ихняя ипотека.
«Баба Клава — известная в нашем поселке самогонщица, — написал российский экономист-популист. — Самогон у нее отменный. Однажды баба Клава решила, что надо свое предприятие расширять и вытеснить с рынка свою давнюю вражину бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам — безработным алкашам в долг. Объемы продаж взлетели, как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь?! Разумеется, баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку — имя, отчество, фамилия, паспорт… А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба Клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный. В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпустим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших. Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал, че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет, значит, надо брать. Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вопить, что, мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе. У алкашей, ясен хрен, денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко никелированный змеевик, который пришлось бабе Маше за копейки отдать. Даже магазин, который бабе Клаве сахар продавал, и тот разорился из-за внезапно упавших продаж. Цены на бирже на БОМЖБОНДы и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95 %, АЛКОБОНДы держались лучше — упав только на 80 %. Банк пришлось срочно спасать поселковому совету. За счет непьющих конечно».
Так почему же, собственно, наша, американская экономика свалилась в пропасть? Тут бабой Клавой не отделаешься, и вот, дамы и господа, не вопрос и не ответ, а, так сказать, картинка с натуры.
Джон Смит начал свой день рано утром, проснувшись от звонка будильника (made in Japan). Пока готовился кофе в кофейной машине (made in China), он побрился бритвой (made in Hong Kong). Затем надел трусы (made in Shri Lanka), джинсы (made in Singapore) и обул кроссовки (made in Korea).
Приготовив завтрак в электрической кастрюле (made in India), он взял свой калькулятор (made in Mexico), чтобы проверить, сколько он сможет потратить сегодня. Проверив время на своих часах (made in Taiwan) по радио (made in India), он сел в свою машину (made in Germany), заполнил бак бензином (made in Saudi Arabia) и отправился на поиски хорошо оплачиваемой американской работы.
В конце очередного бесплодного дня Джон уселся за свой компьютер (made in Malaysia), чтобы немного расслабиться. Он надел сандалии (made in Brazil), налил бокал вина (made in France) и включил телевизор (made in Indonesia), удивляясь, почему же он не может найти в своей родной Америке хорошо оплачиваемую работу.
Но с недавних пор Джону стало многое понятно, и он надеется получить помощь от президента (made in Kenya)! n
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
