Разговор подруг:
– Я умею останавливать время.
– Как?
– Батарейки из часов вынимаю.
Близняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный и начинает на них пялиться. Одна говорит:
– Наверное, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужчина делает огромные глаза и спрашивает:
– Что все четверо?
– Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
– Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
– В порошках или в таблетках?
– В мешках. Вагоны будете разгружать!
– Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
– А в старом она не хочет идти в суд!
– Женщина, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
– Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу читать молитвы, буду всегда честным, помогать бедным…
Тут одна машина отъезжает и освобождается место. Еврей паркуется и обращается к Господу:
– Не торопись, Всевышний, все наладилось.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
– Моя жена утверждает, что все мужчины – дураки.
– Врет! Вот я например холостяк…
В зоопарке дама кормит бегемота мороженым. Служащий:
– У него голова с другой стороны!
– Кого выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
– Не кого, а что: водку или бензин водой.
– Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
– И да, и нет.
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо.
– Почему вы превысили скорость?
– Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
